Jojo Moyes ünlü alıntılar

Önemli bir duygusal sahne yazarken ağlamazsam, içimdeki his başarısız olduğudur.

Telesekreterdeki sesini duyabilmesi için ölümünden sonraki ilk yıl takıntılı bir şekilde yaptığı gibi, cep telefonunu aramak için en ufak bir cazibeyi bile hissetmek istemiyor. Çoğu gün kaybı onun bir parçası, etrafta taşıdığı, herkese görünmeyen, gün içinde hareket şeklini ustaca değiştiren garip bir ağırlık. Ama bugün, öldüğü günün yıldönümü, tüm bahislerin kapalı olduğu bir gün.

Sadece bir hayatın var. Aslında bunu mümkün olduğunca eksiksiz yaşamak sizin görevinizdir.

Bazı hatalar... Sadece diğerlerinden daha büyük sonuçları var. Ancak bir hatanın sonucunun sizi tanımlayan şey olmasına izin vermek zorunda değilsiniz. Clark, bunun olmasına izin vermeme seçeneğin var.

Sadece iyi yaşa. Sadece yaşa

Yepyeni bir hayata atılmakla ilgili olan şey - ya da en azından bir başkasının hayatına o kadar sert bir şekilde itilmekle ilgili ki, yüzünüzü penceresine bastırsanız iyi olur - sizi kim olduğunuz hakkındaki fikrinizi yeniden düşünmeye zorlamasıdır. Ya da başkalarına nasıl göründüğünüzü.

Ama yemek için beni suçlama. Karım bir ineği yakmanın yüzlerce yolunu biliyor ve anladığım kadarıyla hala deney yapıyor.

Söyleyebileceğim tek şey beni zorladığın... beni hayal bile edemeyeceğim birine dönüştürüyorsun. Berbat olduğun zamanlarda bile beni mutlu ediyorsun. Dünyadaki herhangi biriyle olmaktansa seninle olmayı tercih ederim - küçüldüğünü sandığın sen bile -.

Kendini zorlasana. Yerleşme. Sadece iyi yaşa. Sadece yaşa.

...Ona iki kişinin hikayesini anlattım. Tanışmaması gereken ve tanıştıklarında birbirlerinden pek hoşlanmayan, ancak dünyada birbirlerini anlayabilecek tek iki kişi olduklarını bulan iki kişi.

Önemli olan tek şey gerçektir. O olmadan, temelde sadece insanların aptalca fikirlerini hokkabazlık ediyorsun.

Hayatta kazanmaktan çok daha fazlası var.

Bazen hayat bir dizi engeldir, bir ayağını diğerinin önüne koyma meselesidir. Bazen aniden bunun sadece kör bir inanç meselesi olduğunu anlar.

Bazen Clark, sabahları kalkmak istememe neden olan tek şey sensin.

Hepimiz büyük bir döngünün parçasıyız, anlamanın yalnızca Tanrı'nın amacı olduğuna dair bir kalıp.

Kendinizi her türlü deneyimden kopardınız çünkü kendinize bu tür bir insan olmadığınızı söylüyorsunuz, ama ben değilim.- Nereden biliyorsun? Hiçbir şey yapmadın, hiçbir yere gitmedin. Nasıl bir insan olduğun hakkında en ufak bir fikrin var mı?

Beni neyin mutlu edeceğini ve ne yapmak istediğimi çözdüm ve bu iki şeyi gerçekleştirecek işi yapmak için kendimi eğittim

Beni tanımanın sana acı ve keder verdiğinin farkındayım ve umarım bir gün bana daha az kızgın ve daha az üzgün olduğunda, sadece yaptığım şeyi yapabileceğimi değil, aynı zamanda bunun gerçekten iyi bir hayat yaşamana yardımcı olacağını göreceksin. . benimle tanışmamış olmandan daha iyi bir hayat.

... böyle bir elbise giyecekseniz, güvenle giymeniz gerekir. Fiziksel olarak olduğu kadar zihinsel olarak da doldurmanız gerekir.

Kısaca, dünyaya, başka bir insana o anda hissettiğim kadar yoğun bir şekilde bağlı hissetmeyeceğimi düşündüm.

Bütün bu yetenekleri görüyorum...bu enerji ve parlaklık ve...potansiyel. Evet. Potansiyel. Ve bu küçücük hayatı yaşamaktan nasıl memnun olabileceğinizi hayatım boyunca göremiyorum. Neredeyse tamamen beş millik bir yarıçap içinde gerçekleşecek ve sizi şaşırtacak, sizi zorlayacak ya da başınızı döndürecek ve geceleri uyuyamayacak şeyleri gösterecek kimseyi içermeyecek bu hayat.

Ayarlamaya başladılar ve aniden oditoryum tek bir sesle doldu - şimdiye kadar duyduğum en canlı, üç boyutlu şey. Tenimdeki tüyleri ayağa kaldırdı, nefesim boğazıma takıldı....Müziği fiziksel bir şey gibi hissettim; sadece kulaklarıma oturmadı, içimden, etrafımdan aktı, duyularımı titreştirdi. Cildimi ve avuçlarımı karıncaladı dampen...It duyduğum en güzel şeydi.

Bunun sıradan bir aşk hikayesi olmadığını biliyorum. Ne olduğumu söylememem için her türlü nedenin olduğunu biliyorum. Ama seni seviyorum. Yaparım. Patrick'ten ayrıldığımda biliyordum. Ve sanırım beni biraz bile sevebilirsin.

Bazen küçük saatlere kadar sarhoş olduğunuzda sabahları kendinizi oldukça iyi hissedersiniz, ama aslında bunun nedeni hala biraz sarhoş olmanızdır. O eski akşamdan kalma sadece seninle oynuyor, ne zaman ısırılacağını çözüyor.

Karışık bir durum. Niceliksel gevşeme de öyle. Ama yine de bunun para basmak anlamına geldiğini anlıyorum.

Müziğin içindeki şeylerin kilidini açabileceğini, bestecinin bile tahmin etmediği bir yere götürebileceğini fark etmemiştim. Etrafınızdaki havada bir iz bıraktı, sanki gittiğinizde kalıntılarını yanınızda taşıyormuşsunuz gibi.

Hiçbir şey söylememenin ne kadar zor olduğunu biliyor musun? Her atomunuz tersini yapmak için zorlandığında mı? Havaalanından tüm yol boyunca hiçbir şey söylememeye çalışmıştım ve hala neredeyse beni öldürüyordu.

Bir incinmenin bilemeyeceği bir şekilde onarıldığını ona bildirdim ve bunun için tek başına her zaman ona borçlu olduğum bir parçam olacaktı.

Ve sonra, aynen böyle kalbim kırıldı. Yüzüm buruştu, soğukkanlılığım gitti ve onu sıkıca tuttum ve hıçkıran bedenimin titremesini hissedebilmesini önemsemeyi bıraktım çünkü keder beni boğdu. Beni boğdu, kalbimi, midemi ve kafamı parçaladı ve beni altına çekti ve buna dayanamadım. Gerçekten buna dayanamayacağımı düşündüm.

Onu geri getirmeye çalışırken öptüm. Onu öptüm ve dudaklarımın ona yaslanmasına izin verdim, böylece nefesimiz karıştı ve gözlerimden gelen yaşlar cildinde tuz oldu ve kendime bir yerlerde onun küçük parçacıklarının benim küçük parçacıklarım olacağını, yutulacağını, yutulacağını söyledim. , canlı, sürekli. Her parçamı ona karşı bastırmak istedim. Onun içine bir şey sokmak istedim. Ona hissettiğim her şeyi vermek ve onu yaşamaya zorlamak istedim.

Sanki teninin derinliklerine sızmış gibi güneş kokuyordu ve kendimi lezzetli bir şeymiş gibi sessizce nefes alırken buldum.

Sadece bekle. Bir dakikalığına." "İyi misin?" Bakışlarımın sandalyesine doğru düştüğünü, bir kısmının sıkıştığından veya tuzağa düştüğünden korktuğumu, yanlış bir şey yaptığımı gördüm. “ben iyiyim. Ben sadece...Henüz içeri girmek istemiyorum. Sadece oturmak istiyorum ve düşünmek zorunda değilim...Ben sadece...kırmızı elbiseli bir kızla konsere giden bir adam olmak istiyorum. Sadece birkaç dakika daha...

Onsuz yaşamaktan korktuğumu fark ettim. Hayatımı mahvetmeye nasıl hakkın var, ondan talep etmek istedim ama seninkinde söz hakkım yok? Ama söz vermiştim.

Bunu yapamam çünkü yapamam...Seninle olmak istediğim adam olamam. Ve bu demek oluyor ki bu - bu sadece olur...olmadığımın bir başka hatırlatıcısı.

Yanımda gevezelik ettiğini duyabiliyordum, ama gerçekten dikkat etmiyordum. Neredeyse hiçbir şeye odaklanamıyordum. Sinir uçlarım canlanmış gibiydi; Neredeyse Will'i göreceğim beklentisiyle çınlıyorlardı. Başka ne olursa olsun, bende vardı. Sanki görünmez elastik bir ipliğin iki ucundaymışız gibi aramızdaki kilometrelerin küçüldüğünü hissediyordum.

Fikrini değiştirmeye çalışmayacağım." "Eğer buradaysan, bunun benim seçimim olduğunu kabul ediyorsun. Kazadan beri kontrolüm altında olan ilk şey bu." "Biliyorum." Ve işte oradaydı. O biliyordu, ben de biliyordum. Yapacak hiçbir şeyim kalmamıştı. Hiçbir şey söylememenin ne kadar zor olduğunu biliyor musun? Her atomunuz tersini yapmak için zorlandığında mı? Sadece olmaya çalıştım, ozmoz yoluyla sevdiğim adamı özümsemeye çalıştım, ondan geriye kalanları kendime damgalamaya çalıştım. Konuşmadım...

Bir kadına kanlı bir elbisenin nasıl giyileceğini ancak sen söyleyebilirsin Will Traynor.

İnan bana, bir saatten kısa bir süre sonra ağzında bir matkapla bir diş hekimini serbest bırakmak için tanımlama güçlerine kesin bir güven duymalısın...um...karısını eğlendirdi.

İçinde bir açlık var. Korkusuzluk. Çoğu insanın yaptığı gibi sen de gömdün.

Ama tıpkı doğanın bir boşluktan nefret etmesi gibi - insan kalbi de öyle.

Biliyor musun, tüm hayatını hiçbir yere tam olarak uymuyormuşsun gibi hissederek geçiriyorsun. Sonra bir gün bir odaya giriyorsun, ister üniversitede, ister ofiste, ister bir tür kulüpte olsun, ve öylece gidiyorsun, 'Ah. İşte buradalar. Ve aniden kendini evinde hissediyorsun.

Kimse seninle kendi kız kardeşin gibi dövüşemez; Başka kimse senin en savunmasız yanlarını bilemez ve onlara merhamet etmeden nişan alamaz.

Dünyanın gerçekten bittiğini sanıyordum. Bir daha iyi bir şey olmayacağını düşünmüştüm. Uyanık olmazsam her şeyin olabileceğini düşündüm. Yemek yemedim. Dışarı çıkmadım. Kimseyi görmek istemedim. Ama hayatta kaldım Paul. Kendi sürprizime göre bunu atlattım. Ve hayat...yavaş yavaş tekrar yaşanabilir hale geldi.

Ve aniden çok basitti: Başka seçenek yoktu.

Onu sıkıca tuttum ve hiçbir şey söylemedim, tüm bu süre boyunca ona sevildiğini sessizce söyledim. Ama seviliyordu.

Birbirinizi görmeyeli bir hafta olsun, iki yıl olsun, kaldığınız yerden devam ettiğiniz türden gerçek arkadaşlardı.

Jess'in gerçekten umursadığı tek şey o iki çocuktu ve onlara iyi olduklarını bildirmekti. Çünkü bütün dünya sana taş atıyor olsa bile, annen arkanda olsaydı, iyi olurdun. Köklü bir parçanız sevildiğinizi bilirdi. Sevilmeyi hak ettiğini.

Çünkü bütün dünya sana taş atıyor olsa bile, annen ya da baban hala arkanda olsaydı, iyi olurdun.

Şaşırtıcı bir şekilde, tüm kızlar sadece erkekleri memnun etmek için giyinmez.

İyi huylu bir Tanrı olan Tanrı'nın acılarımızı anlayacağına ve günahlarımızı affedeceğine inanmayı seçtim.