Stephen King ünlü alıntılar

İlk başta onu görmedi. Dansçıları izliyordu. Rengi yüksekti ve ağzının köşelerinde derin çukurlar vardı. Dokuz mil uzakta görünüyordu, ama onu hiç bu kadar sevmemişti. Bu Willa bir gülümsemenin eşiğindeydi.

Birisi seçkin ölüm ihtimalinin zihin üzerinde harika bir aydınlatıcı etkisi olduğunu söyledi. Ve bunun doğru olup olmadığını bilmiyorum, ama muhtemelen bir insanın çalışma biçiminde bazı değişikliklere, bazı evrimlere neden olduğunu düşünüyorum. Ama günlük olarak, yaptığım şeyi yapmaktan hala zevk alıyorum.

Vücudu güve kanatları gibi, gül yaprakları gibi gölgelere sarılmıştı.

Tanrı ve öbür dünya ve tüm bunlar kesinlikle beni ilgilendiren bir konu ve yaşlandıkça beni daha çok ilgilendirdiğini düşünüyorum.

Hangi yaşamları etkilediğimizi, ne zaman ve neden etkilediğimizi asla bilemeyiz. En azından gelecek bugünü yiyene kadar. Ne zaman çok geç olduğunu biliyoruz.

Sanırım hepimiz bu ölümlü bobini karıştırdıktan sonra diğer tarafta bir şeyler olacağına inanmak isteriz çünkü çoğumuz için biliyorum ki hayat çok zengin, çok renkli ve şehvetli ve iyi şeylerle, okunacak şeylerle, okunacak şeylerle dolu yemek, izlenecek şeyler, gidilecek yerler, yeni deneyimler, sadece karanlığa gittiğini düşünmek istemiyorum.

Görünüşe göre zaman, grief'in en keskin kenarını köreltmekten başka bir şey yapmadı, böylece dilimlemek yerine hacklendi.

Çocukken ölüm bana sıkıcı geliyordu. Bir yetişkin olarak, bunun daha çok her şeyin israfı gibi göründüğünü düşünüyorum. Birisi bir keresinde bir profesör her öldüğünde kütüphanenin yandığını söylemişti.

Kimse sonsuza kadar yaşamaz, ama hepimiz parlıyoruz.

Her şey bana göre akıllı tasarım önerecek şekilde inşa edilmiş. Ama aynı zamanda hayatta kendinize söylediğiniz birçok şey vardır, eğer bu Tanrı'nın planıysa, bu çok tuhaftır. Ve o adamın kişiliğini, büyük adamın kişiliğini merak etmelisin.

Rüya bir rüyadan daha fazlası olabilirdi. Sanki gerçekliğin duvarındaki bir kapı aralık kalmıştı... ve şimdi her türlü istenmeyen şey uçuyordu.

Doğaüstü şeylere inanmak ya da öngörü, telepati ve telekinezi gibi vahşi yeteneklere inanmak ve bunun gibi şeyler, bana öyle geliyor ki bu şeylere inanmak çok ama çok özgürleştirici.

ve şimdi, bunca yıl sonra, ona öyle geliyor ki, insan varlığının en korkunç gerçeği, kırık kalplerin iyileşmesiydi

Çocukluğum oldukça sıradandı, çok küçük yaşlardan itibaren korkmak istedim. Az önce yaptım. Sonrasında korktum. Işığın yanmasını istedim çünkü dolapta bir şey olduğundan korkuyordum. Hayal gücüm genç yaşta bile çok aktifti.

Bir erkeğe veya kadına öz saygısını geri verin ve çoğu durumda - hepsini değil, çoğunu - o kişinin en azından biraz net düşünme yeteneğini de geri verirsiniz.

Yaşlandıkça, korkularımız bir şekilde keskinleşir ve daha kişisel hale gelir, çünkü artık yapamayız - diyelim ki "O" ya da belki "Christine" gibi bir kitap alalım ve bunların hayali korkular olduğunu söyleyelim.

Hayatımızı değiştirecek günleri bilmiyoruz. Muhtemelen de öyledir.

Bana neden korktuğumu sorduğunda, şansım olduğunda hala hayalet filmleri izlemeye gittiğimi ya da bir tür doğaüstü varlık olduğumu söyleyebilirim, ama bu beni çocukken korkuttuğu kadar korkutmuyor.

Espri anlayışından bile daha güzel bir şey gördüm: hayatın temel saçmalığını takdir etmek.

Dolabımda bir öcü olduğundan gerçekten korktuğumdan beri epey zaman geçti, ancak uyuduğumda ayaklarımı örtülerin altında tutmaya hala çok dikkat ediyorum, çünkü örtüler sihirdir ve ayaklarınız örtülüyse öcü Kriptoniti gibidir.

Rüyalar hayalperestlerden daha hızlı yaşlanır.

En çok aklımı kaybetmekten korkuyorum. Kimliğinizi, kim olduğunuza, nerede olduğunuza dair hislerinizi kaybedersiniz.

Daha sonra 12 yaşımdayken sahip olduğum gibi hiç arkadaşım olmadı, değil mi?

Yaptığın şeyleri eline alıp tekrar sağa çeviremedin. Tanrılara böyle bir güç verilebilirdi, ama kadınlara ve erkeklere verilmedi ve bu muhtemelen iyi bir şeydi. Aksi olsaydı, insanlar muhtemelen hala gençlerini yeniden yazmaya çalışırken yaşlılıktan ölürlerdi.

Başarılı isyanlar her zaman gizlice başlar.

İstediğim buydu, ama yok olmasına ihtiyacım yok. Seni sevebilirim, hayatı sevebilirim ve acıya aynı anda katlanabilirim. Bence acı gerisini daha da iyileştirebilir, iyi bir ortamın bir elmasın daha iyi görünmesini sağlama şekli.

Korkuyu bir hayatta kalma işlevi olarak düşünüyorum ve yazdığım hikayelerde, yapmaya çalıştığım tek şey, insanlara bu korkuları bir süreliğine koymak için gerçekten güvenli yerler olan kabuslar sağlamak çünkü daha sonra şunu söyleyebilirsiniz: ah, o, o şey hepsi sadece yapmaktı-yine de inan, bu yüzden duygularımı yürüyüşe çıkardım.

Yokluk kalbi daha da sevdirebilir veya sevdirmeyebilir, ancak kesinlikle gözü tazeler.

Kitaplarım tehlikede olan birine, parçaları bir araya getirip bir şeyleri çözmesine bağlı. Çok düşünürler ve bu filmde kaybolur.

Kötülüğün üzerine düşmesi gereken günü beklemesine izin verin.

Karakterlerle çok yakından özdeşleşiyorum. Aynı zamanda dışarıdayım, yazıyorum, aynı zamanda içerideyim, deneyimliyorum ve bu çok rahatsız edici olabilir.

İyi kitaplar da sonradan değerlendirilmek üzere.

Hayatı olduğu gibi ele alan ana akım kurguyu neredeyse hiç okumadım. Bir fantezi unsurunu severim, gerçek dünyadan olmayan bir şeyi.

dünyanın bittiği yer başlaman gereken yerdir

Kitaplar hep oradadır, tıpkı senin yazdığın gibi. Oyunlar çoğu zaman sizin istediğiniz gibi olmuyor çünkü tiyatroda her zaman işbirlikçilerle ilgileniyorsunuz ve onlar işi her zaman sizin yaptığınız gibi görmüyorlar.

Bazen geçmişin ne kadar yakın olduğu komik. Bazen sanki neredeyse uzanıp ona dokunuyormuşsun gibi geliyor. Sadece kim gerçekten istiyor?

Oyunlar ve romanlar arasında gidip gelmekten zevk alıyorum. Bir karısı ve metresi olması gibi. Kitaplar karıdır; oyunlar, metres.

Dışarıda, fırtınalı bir Ekim esintisi ağaçlardan yaprakları tarıyor ve onları renkli sıçrayanlarla arka bahçesine gönderiyordu.

Tanrı'ya inanmayı seçiyorum ama ciddi şüphelerim var.

On bir yaşındayken yapılabilecekler çoğu zaman bir daha asla yapılamaz.

Organize dinin temelde teolojik bir sigorta dolandırıcılığı olduğunu her zaman hissettim, eğer bizimle zaman geçirirseniz, tahmin edin ne olacak, sonsuza kadar yaşayacaksınız, başka bir ovaya gideceksiniz. çok mutlu olacaksın, her zaman mutlu olacaksın bu da benim için biraz korkutucu bir fikir.

Hayat öyle bir çarktı ki, üzerinde uzun süre kimse duramazdı. Ve her zaman, sonunda, yine aynı yere geldi.

Kitabın yaşı henüz bitmedi. Olmaz... Ama belki bazı kitapların yaşı bitmiştir. İnsanlar bana bazen 'Steve, hiç düz bir roman, ciddi bir roman yazacak mısın' diyorlar ve bununla iktidarsızlık sorunları olan üniversite profesörleri hakkında bir roman ya da bunun gibi bir şey kastediyorlar. Ve bu şeylerin ilgimi çekmediğini söylemeliyim. Niçin? Bilmiyorum. Ama bu sorunun üstesinden gelmem ve yazdığım kitaplardan yaptığım şeyden utanmamam yaklaşık yirmi yılımı aldı.

Çocuklar, kurgu yalanın içindeki gerçektir ve bu kurgunun gerçeği yeterince basittir: sihir vardır.

Uyuşturucu ve alkolden vazgeçtiğimde, hemen hissettiğim şey 'Hayatımı kurtardım, ama bir bedeli olacak çünkü artık beni heyecanlandıran hiçbir şeyim olmayacak' oldu. Ama çocuklarımdan keyif aldım. Karım beni seviyordu, ben de onu. Ve sonunda yazı geri geldi ve yazının yeterli olduğunu keşfettim. Aptalca olan şey, muhtemelen her zaman öyleydi.

Bence arkadaşlık bize her zaman çok tatlı bir şükran hissettiriyor, çünkü dünya neredeyse her zaman çok sert bir çöl gibi görünüyor ve orada yetişen çiçekler bu kadar yüksek ihtimallere karşı büyüyor gibi görünüyor.

Çocuklar içkimi hayatın bir parçası olarak kabul ettiler. Özellikle zararlı bir kısım değil. Onları dövmedim. Temel olarak, işten geldiklerinde üç ya da dört martini, akşam yemeğinde şarap vb. Olan birçok babadan çok farklı olduğumu sanmıyorum.

Disiplin ve sürekli çalışma, donuk yetenek bıçağının, umarım en sert eti ve kıkırdağı bile kesecek kadar keskin hale gelene kadar keskinleştirildiği bileme taşlarıdır.

Barlara pek gitmedim. Tek yapabildiğim sarhoştu ve o da bendim. Yazdım. Pek hatırlamıyorum.

Duruşunu yaptığın yerin hiçbir önemi yoktu. Sadece orada olduğunu... ve hala ayaktasın.