Jenny Lawson ünlü alıntılar

10 yaşında bile, çoğu insandan farklı olduğumu zaten biliyordum. Anksiyete bozukluğumun teşhis edilmesine hala yıllar vardı, ama beni oldukça derinden etkiledi. Sınıfta konuşamayacak kadar korktum, gerçek arkadaşlar edinemeyecek kadar gergindim.

Tak tak, orospu çocuğu.

Arkadaş, tüm bedenlerinizin nereye gömüldüğünü bilen kişidir. Çünkü onları oraya koymana yardım edenler onlar." Ve bazen, eğer gerçekten şanslıysanız, onları tekrar kazmanıza yardımcı olurlar.

Kaybettiklerime üzülmek yerine sahip olduklarıma minnettar olmaya çalışıyorum.

Hayır,"diye test ederek cevap verdim. "Dijitalin Latince "parmak" anlamına geldiğinden eminim, bu yüzden parmak kanseri dijital kansere eşittir. Bunların hepsi temel anatomi, Dr. Roland." Dr. Roland bana aşırı tepki verdiğimi düşündüğünü söyledi ve "parmak" gerçek bir kelime bile değildi. Sonra ona az tepki verdiğini düşündüğümü söyledim, muhtemelen Latince'nin nasıl çalıştığını bilmediği için utandığı için. Sonra "küçümsemenin" de bir kelime olmadığını iddia etti. Adamın başucunda korkunç bir tavır var.

Ortaokuldayken Danielle Steele'i çok okurdum. Bu yüzden her zaman nişanlandığım gün çıplak kalacağımı, gül yapraklarıyla kaplı olacağımı ve beni kaçıran adamın kardeşiyle yatacağımı varsaydım.

Doğru, kız arkadaş istediğimi söyledim," Tereddütle teslim oldum"ama daha küçük ve daha az korkutucu bir şeyle başlayamaz mıyız? Hafta sonunu uyuşturucu evinde geçirmek gibi mi? Bu insanların çok yargısız olduklarını duydum ve yanlışlıkla rahatsız edici bir şey söylerseniz bunu halüsinasyonlarından dolayı suçlayabilirsiniz.

Hailey doğduğunda ilk düşüncem bir içkiye ihtiyacım olduğu ve hastanelerde bar olması gerektiğiydi.

Bir ev yaşanmış gibi görünmeli ve ona bağlı kalmadığım ve bana kolera vermediği sürece temiz olduğunu düşünüyorum.

...hayatın kusurlu anlarıyla değil, onlara verdiğiniz tepkiyle tanımlanırsınız.

Bu arada vampir pumaların resimlerini çiziyordum.

Çünkü hayatın kusurlu anlarıyla değil, onlara verdiğiniz tepkiyle tanımlanırsınız. Ve çünkü hayatın mutlak saçmalığından kaçmak yerine kucaklaşmanın neşesi vardır.

Polisi aramak için telefonu açtım, ama sonra onlara banyomun içinden aradığımı, müshil kullandığımı ve olası bir tecavüzcünün banyo kapısının altından sessizce bana notlar aktardığını söylediğimde kulağa nasıl geleceğini düşündüm.

Eve geldiğimde yaptığım ilk şey buzdolabını kediler için kontrol etmek çünkü biri ölürse kocamın onu oraya saklayacağına ikna oldum çünkü yemek yapmıyorum ve bu yüzden görmeyeceğim. Kola içiyorum ama teknik olarak cesedi fırında saklamalı. Ve şimdi fırını kontrol etmeye başlamam gerekiyor.

İnsanlar benim bir kız olduğum ve blogumun sıcak pembe olduğu için okurlarımın% 90'ı kadın olduğunu varsayıyor ama değil. Muhtemelen sadece% 65 civarındadır. Turlar yaptığımda, hemen hemen aynı şey: yaklaşık üçte biri.

Blogumla ilginç çünkü bana daha az blog ve daha çok forum gibi geliyor çünkü okuyucularım çok komik ve histerik yorumlar bırakıyor. Ve bunu çok sık söylediğimde alçakgönüllü değilim, yorumlar gönderinin orijinalinden çok daha iyi.

Kafamda olan çılgınca şeyleri duyabilseydin, bu seni çok korkuturdu. Muhtemelen. Ya da seni büyülüyor. Ne kadar kolay irkildiğine bağlı sanırım.

Bir keresinde yalnız olduğum için kendime Twitter'da sürpriz bir parti vermiştim. Muhteşemdi. Binlerce insan geldi ve sonra Wil Wheaton'la bir sürü maymun-midilli yaptık. Hayatımda verdiğim en başarılı sürpriz partiydi. Aynı zamanda hayatım boyunca verdiğim tek sürpriz partiydi.

Kitabınızı düzenlemek, kedinizin ameliyat edilmesini izlemek gibidir. Rahatsız edici ve muhtemelen biri incinecek. Büyük ihtimalle kedidir. Ama sonunda işler en iyisi için yoluna girer ve kediniz bundan daha iyidir. Ve sonra kediniz ciltli olarak serbest bırakılır ve tüm incelemelerini okumanız gerekir.

Yazması en zor şey kaygının nasıl bir his olduğunu açıklamaktı. Ne zaman bir anksiyete krizi geçirmenin nasıl bir his olduğunu gerçekten yazmaya çalışsam, aslında bir anksiyete krizi geçirirdim. İyi bir materyaldi ama inanılmaz derecede rahatsız ediciydi.

Ben gençken ailem sirke ya da Disneyland gezilerine çıkmazdı. Onları karşılayamazdık. Bunun yerine, küçük kırsal Batı Teksas kasabamızda kaldık ve ailem bizi mezarlıklara götürdü.

Yazmak benim terapim. Gerçek terapime ek olarak. Onsuz nerede olacağımı Tanrı bilir. Muhtemelen hala son işimde olurdum, dini bir organizasyonda ik'da çalışırdım. Korkunç derecede yanılmışım.

Liseden hoşlanıyorsan, muhtemelen bir psikopat ya da amigo kızdın. Ya da muhtemelen ikisi birden.

[Akupunkturda:] İğneler küçüktür ve hiç incinmez. Aslında, kendilerini iyi hissedecekler. Ha, ha! Sadece dalga geçiyorum. İğne gibi hissediyorlar. Çünkü öyleler.

Büyükbabam her şeyi kendi hızında yaptı, kız kardeşimle benim salyangozlar saldırdığında 'olarak adlandırdığımız bir hız.' ... Büyükanne ve büyükbabamın evi bizimkinden sadece on mil uzaktaydı, ancak oraya gitmek yolculuk için paketlenmiş sandviçler ve bizi meşgul edecek birkaç kitap gerektirecekti.

Ben küçükken babam bir spor malzemeleri mağazasında silah ve cephane satardı, ama herkese her zaman silah satıcısı olduğunu söylerdim çünkü kulağa daha heyecan verici geliyordu.

en korkunç insani anlar - hiç olmamış gibi davranmak istediklerimiz - bizi bugün olduğumuz gibi yapan anlardır. ... Hayatın kusurlu anlarıyla değil, onlara verdiğiniz tepkiyle tanımlanırsınız.

Sarılmak, henüz bitirmediğin bir boğuşma gibidir.

Uyumsuz olduğum gerçeğinin sahibiyim. İnternet, herkesin berbat olduklarını fark etmesini sağlar.

Basit bir kitap yazmanın ne kadar karmaşık ve yalnız olabileceği hakkında hiçbir fikrim yoktu.

Depresyon ve anksiyete bozukluğu ile ilgili sorunlar yaşıyordum ve bunun hakkında blog yazmamak yanlış bir tarih yaratıyormuş gibi hissettim. Sonunda yaşadığım sorunları paylaştığımda şok oldum - sadece bana verilen destekle değil, aynı şeyle mücadele ettiklerini itiraf eden inanılmaz sayıda insan tarafından da.

'Ferral kediler'in 'vampir pumalar' için kod olduğundan eminim.

...ve ne zaman adet krampları yaşasam, Voldemort yakınmış gibi davranabilirdim.

Sonunda hayatımın tüm korkunç kısımlarının, utanç verici kısımlarının, hiç olmamış gibi davranmak istediğim olayların ve beni "garip" ve "farklı" yapan şeylerin aslında hayatımın en önemli parçaları olduğunu görebiliyorum. Beni ben yapan parçalardı.

Ben ev hanımlarının Oz Büyücüsüyüm (hem "Büyük hem de Korkunç" olduğum için ve bazen perdelerin arkasına saklandığım için

Sonra kapısından bağırdım, "Bu senin için bir yıldönümü hediyesi, pislik. İki hafta erken. ON BEŞ YIL BÜYÜK METAL TAVUKLARDIR.

Artık var olmayan bir yer için hiç vatan hasreti çektin mi? Sadece aklında olan bir yer mi?

O gece aynı yıldızlara baktım ama bunların hiçbirini istemedim. Ne Mısır'ı, ne Fransa'yı, ne de uçsuz bucaksız destinasyonları istiyordum. Sadece çocukluğumdan hayatıma geri dönmek, sadece onu ziyaret etmek, ona dokunmak ve kendimi evet, gerçek olduğuna ikna etmek istedim.

Bir öküz, iki öküz. Bir tilki, iki tilki.

Kısacası? Ben olmak çok yorucu. Normal gibi davranmak tükeniyor ve inanılmaz miktarda enerji ve Xanax gerektiriyor.

Bir an tamamen iyiyim ve bir sonraki bulantı dalgası hissediyorum, sonra panik yapıyorum. O zaman nefesimi tutamıyorum ve kontrolü kaybetmek üzere olduğumu biliyorum ve tek yapmak istediğim kaçmak. Kaçamadığım tek şeyin kaçmak istediğim şey olması dışında... beni.

...hemen hemen herkes liseden nefret eder. İnsanlığınızın bir ölçüsü olduğundan şüpheleniyorum. Liseden hoşlanıyorsan, muhtemelen bir psikopat ya da amigo kızdın. Ya da muhtemelen ikisi birden. Bu şeyler birbirini dışlamaz, biliyorsun. Lise yıllarımın hatırasını engellemeye çalıştım ama ne kadar uğraşırsan uğraş istenmeyen bir otostopçu gibi hep seninleydi. Ya da uçuk. Sanırım...

Ama gerçekten, içki dükkanında sırada başka ne hakkında konuşacaksın? Çocukluk çağı travması doğal bir seçim gibi görünüyor, çünkü çoğumuzun başlangıçta sıraya girmesinin nedeni bu.

Lise, Hayatınızın Geri Kalanını Yargılamak için Size Rekor Düzeyde Düşük Bir Puan Vermenin Yoludur.)

Diğer tarafa çıkmaya başlayana kadar depresif bir durumda ne kadar eksik olduğun şaşırtıcı. Çok uzun süre su altında kaldıktan sonra tekrar nefes almak gibi

Bir tabak olarak bir frizbi kullanıyorsunuz." "Ah, ne? Ben şey kullanmıyorum--bir dakika, bu bir frizbi. Tuhaf." Victor bana baktı. "Ahbap, sakin ol, sonra yıkarım. Muhtemelen bulaşık makinesinde yıkanabilir.