Tracey Emin ünlü alıntılar

Sanat, kaçtığın ama geri gelip seni alan bir sevgili gibidir.

Gıcırdayan tekerlek yağı alır.

Eşcinsel olmayan neredeyse hiç arkadaşım yok

İnsanların etkileşimli olabilmesi beni memnun ediyor

Çok hızlı büyüdüler. Bir dakika hiç ***** yaşamadım ve bir sonraki sefer dünyanın en büyük *********************

Bunun benim tek sergim olacağını düşündüm, bu yüzden buna Büyük Retrospektifim demeye karar verdim

Bende yanlış olan başka bir şey bulmaya çalışmıyorum, ama çok iyi bir insanım ve birkaç içki içiyorum ve gerçekten çok eğleniyorum ve sonra gerçekten eğlenceli değilim

Sanat dünyası beni tamamen mahvetti.

Sanat hakkında açıklayıcı bir şey olmalı. Tamamen yaratıcı olmalı ve yeni düşünceler ve deneyimler için kapılar açmalıdır.

O kadar çok şeyi aştım ki. Annem hayatıma beni tekrar kırılgan yapacak hiçbir şeyin girmesini istemezdi.

Bazen yalnız hissediyorum, ama sorun değil

İnsanlar hatırlamıyor. İntikam tatlıdır.

Farklı aşk türleri var ve ben bu tür tamamen platonik bir aşkı hiç yaşamadım. Yaşadığım tüm aşk her zaman bir tür anlaşma olmuştur ve şimdi yaşlandıkça dışarıda başka bir aşk olduğunu anlıyorum.

Ruh her zaman yapması gerekeni yapacaktır,

Sanatçı olmak ve yaptığınız sanattan sorumlu olmak gerçekten oldukça zor ve yaşlandıkça gittikçe zorlaşıyor.

Sanatçı olmama rağmen ticarete karşı değilim.

Bir sanatçı olarak başarısızlığımla yüzleşmek zorunda kaldım... Kendim için bir yol bulmalıydım.

'Sanat' kelimesiyle ilgili gerçekten iyi olan şey, 'sanatın' 'aşk' veya 'tanrı' gibi bir kelime olmasıdır. Pek çok şeyi aşıyor...

Birkaç yıl çalışmak istemeseydim, yapmak zorunda kalmazdım - bunu yapmak istediğim için yaptığımı bilmek harika bir duygu

Bu benim hafızam ve 10 ya da 15 yıl önceki o an ile şimdi arasında olanlar, çok fazla gri alan var

Başarının bana öğrettiği bir şey sansür

Yılbaşı gecem her zaman doğum günümden önceki gece 2 Temmuz'dur. O gece kararlarımı veriyorum. Ve bu yıl içimdeki hayatı korkutuyor, çünkü ne kadar başarılı, ne kadar iyi şeyler ortaya çıkarsa çıksın, bununla başa çıkmaya çalışmama rağmen içimde her zaman derin bir başarısızlık çekirdeği var. En büyük korkum, önümüzdeki yıl, yalnız uyanacak olmam. Thames'ten kaç ceset çıkarılacağını, tek odalı dairelerde kaç tane çürüyen ceset bulunacağını merak etmemi sağlıyor. Sadece gerçekçi oluyorum.

Kelimeler zihnimde ve bedenimde dönüp dolaşıp duruyordu, ta ki onların artık benim sözlerim değil, kalbime oyulmuş bir şey olduklarını anlayana kadar. Ve şimdi ruhum ağlıyordu.

Hayatımı biriyle geçirmek, güzel şeyler yapmak, maceralara atılmak, kitap okumak, güzel yemekler yemek ve bir şeyleri kutlamak istiyorum. Hayatımın geri kalanını sadece yatıp bir daha dışarı çıkamayan bazı insanlar gibi yatak odasında geçirmek istemiyorum.

Annem hiç çocuk sahibi olmamı istemedi. Şimdi bile hayatımı mahvedeceğimi düşünüyor.

Özür istemiyorum çünkü bu sadece yarının çipli balık kağıdı.

Hayatımda yaptığım tüm hatalar sarhoşken yaptığım hatalardı. Ayıkken neredeyse hiç hata yapmadım, asla, asla.

Hayatın devam etmesi için düzenlenmesi gerektiğini buldum.

Fizikselliğimin bilincine vardım, varlığımın farkına vardım ve dünyanın çirkin gerçeklerine açıktım. On üç yaşındayken masumiyet ve güzellikte bir tehlike olduğunu ve ikisiyle de yaşayamayacağımı fark ettim.

Hayatın yaylasında gezinirken, dağa çaresizce bakarken, bu kadar ileri gideceğimi hiç düşünmemiştim. Kendi varlığıma olan inancımı bana yaşatan sadece sanattır. Ama şimdi hayatımda daha fazlasını istediğim bir noktaya yaklaşıyorum...

Gerçek nedir? Gerçek gerçekten yok. Bir olayla ilgili deneyimimin sizinkinden daha geçerli olup olmadığına kim karar verecek? Bunun yargıcı olduğuna kimseye güvenilemez.

Kelimeler söz konusu olduğunda, sanatta neredeyse imkansız bulduğum bir benzersizliğim var ve aslında sanatımı oldukça benzersiz kılan sözlerim.

Seks hakkında düşündüğümde ne kadar yalnız hissettiğimi fark etmemi sağlıyor.

Onunla benim aramda bir karşılaştırma yok; Sanat yapmanın yepyeni bir yolunu geliştirdi ve açıkça kendi liginde. Warhol ile karşılaştırma yapmak gibi olurdu.

İnsanlar sürekli beni kullanmaya çalışıyor ve bundan nefret ediyorum.

Belki ben de bazı şeylere inanmıyorum. Gerçek böyle geçici bir şeydir

Dansımı o kadar da mahvetmiyordu, beni mahvediyordu

Ben şiddetle bağımsızım ve büyüdüğüm yol olmasaydı muhtemelen olmayacaktım

Hiç birini o kadar çok, o kadar çok özledin ki öleceğini düşündün mü? Kalbinin atmayı bırakacağını mı? Şimdi özlem duyuyorum ama kimin için bilmiyorum. Bütün vücudum tutulmak istiyor. Sevmek ve sevilmek için çaresizim. Zihnimin bir başkasınınkine süzülmesini, bir başkasına duyduğum sevgiyle umutsuzluktan kurtulmasını istiyorum. Fiziksel olarak bir başkasının parçası olmak istiyorum. Katılmak istiyorum. Sanki kendimi keşfediyormuşum gibi her bir parçasını keşfetmeye açık ve özgür olmak istiyorum.

Bir komplo düşünmek zorunda kalacağım bir kurgu yazmak için oturmak zorunda kalacağım fikri beni gerçekten korkutur, çünkü ortalık karışır.

İşimde zor olan hiçbir şey yok ve insanlar bunu benden duyabiliyor.

Hakkımda söylenen doğru olmayan o kadar çok şey var ki, şimdi bir şey incitici ve yanlışsa, derhal bir e-posta veya mektup gönderiyorum, bunun doğru olmadığını söylüyorum.

Hayvanları gerçekten seviyorum. Kedim benim küçük ruh eşim. O sadece bir kedi değil, benim arkadaşım.

Çoğu insan ufuk açıcı bir şey yapmaz. Bunu iki kez yaptım: çadırım ve yatağımla. Picasso bunu Kübizmle yaptı.