Tabitha Suzuma ünlü alıntılar

Işık yoğunlaşmaya başladığında, sefaletim de artar ve hiçbir şey yanlış olmadığında bu kadar acı çekmenin nasıl mümkün olduğunu merak ediyorum.

Kendinden emin ve konuşkan görünebilirim, ancak zamanımın çoğunu komik bulmadığım şakalara gülerek, gerçekten kastetmediğim şeyler söyleyerek geçiriyorum - çünkü günün sonunda hepimizin yapmaya çalıştığı şey bu: öyle ya da böyle uyum sağlamak, umutsuzca numara yapmaya çalışmak hepimiz aynıyız.

Hangi noktada pes edersiniz - yeterince karar vermek yeterli mi? Gerçekten tek bir cevap var. Asla.

Günün sonunda, ne kadar dayanabileceğin, ne kadar dayanabileceğin ile ilgili. Birlikte olmak kimseye zarar vermez; ayrı olmak kendimizi söndürürüz.

O gece gerçekten pişman mıyım? Karşılaştırmanın ötesinde bir sevinç anı - bazı insanlar bunu bir ömür boyu asla yaşamazlar. Ama bu saf mutluluk tadının dezavantajı, bir ilaç gibi, bir cennet parıltısı gibi, sizi daha çok özlemeye bırakmasıdır.

Sana söyleyemem. Sana tüm insanları anlatamam. Hayatım boyunca başvurabileceğim tek kişi sendin. Her zaman anlayabileceğim tek kişi. Ve şimdi seni kaybettim, her şeyimi kaybettim.

Ve nasıl hissettiğini biliyorum, o kadar iyi ki acıtıyor.

Bir sinek hangi noktada kapalı bir pencereden kaçmaya çalışmaktan vazgeçer? Hayatta kalma içgüdüleri, fiziksel olarak daha fazlasını yapamayana kadar onu devam ettirir mi, yoksa sonunda bir kazadan sonra çok fazla çıkış yolu olmadığını öğrenir mi? Hangi noktada yeterli olduğuna karar veriyorsunuz?

Birlikte olmak kimseye zarar vermez; ayrı olmak kendimizi söndürürüz.

Bu gezegende yaşayan milyonlarca ve milyonlarca insan arasında, asla sahip olamayacağım küçük birkaç kişiden biri.

Hayali bile olsa her erkek kendini en iyi ikinci kişi gibi hissederdi. Neyin en iyisi? Mükemmel erkek arkadaş imajım bile yok. Sadece onun var olması gerektiğini biliyorum. Çünkü tüm bu duygulara sahibim - sevgi, özlem, dokunulmak istemek, öpülmeyi hayal etmek - ama onlara odaklanacak kimse yok.

Seni her şekilde seviyorum.Ben de öyle hissediyorum. . .Sesi şok olmuş ve çiğ. a € İta € ™s a €“o kadar büyük bir duygu ki bazen beni etkileyeceğini düşünüyorum. O kadar güçlü ki beni öldürebileceğini hissediyorum. Büyümeye devam ediyor ve bunu durdurmak için ne yapacağımı bilmiyorum. Ama birbirimizi böyle sevmek için bunu yapmamamız gerekiyor!

kırılgan inkar ağımızı kırmadan, bizi gerçekle yüzleşmeye ve kim olduğumuzu kabul etmeye zorlamadan önce sadece bir zaman meselesi: aşık iki kişi - başka kimsenin anlayamayacağı bir aşk.

Hiçbir şey acıyı dindiremez. Ağlamak, gülmek, çığlık atmak, yalvarmak değil. Hiçbir şey geçmişi değiştiremez.

Ve nasıl hissettiğini biliyorum, o kadar iyi ki acıtıyor. Sanırım mutluluktan öleceğim. Sanırım acıdan öleceğim. Zaman durdu; zaman yarışıyor.

Lochie. Bir zamanlar sevdiğim çocuk. Hala sevdiğim çocuk. Bu dünyadaki rolüm bittiğinde bile sevmeye devam edeceğim çocuk.

Böyle acı veren bir güzelliğin görülmesi ruhunu acıyla dolduracaktı.

Birini gerçekten sevdiğinde, onu özgür bırakmaya istekli olman gerektiğini söylerler. Demek yaptığım şey bu. Ben geri çekileceğim ve sen yoluna devam edeceksin. Gitmene izin vereceğim. ... Mutluluğun benim için her şey ifade ediyor. Uzaktan sesini dinleyeceğim. Aya bakacağım. Seni cebimde tutacağım. Gülümsemenizi her yerde yanımda taşıyacağım, sıcak ve rahatlatıcı bir parıltı gibi.

...ve yalnızlığım, her zaman yalnızlığım - beni yavaşlatan havasız umutsuzluk balonu boğuyor.

Etrafım göz bebekleriyle çevrili olmama rağmen, aramızda görünmez perde var ve cam duvarın arkasında çığlık atıyorum - kendi sessizliğimde çığlık atıyorum, fark edilmek, arkadaş olmak, sevilmek için çığlık atıyorum.

Eğer nefes almaya devam edersem, o zaman yaşamaya devam etmeliyim, ve eğer yaşamaya devam edersem, o zaman acı çekmeye devam etmeliyim, ve yapamam - bu şekilde değil.

Mutluluğun tanımı budur: önümde uzanan, boşluğu ve sadeliği ile güzel bir gün.

Bunu tüm dünyaya karşı nasıl başarabiliriz?

Bu kadar yanlış bir şey nasıl bu kadar doğru hissettirebilir?

Ona doğru bastırıldığında, kalbinin benimkine karşı gürlediğini, göğsünün göğsüme doğru hızla genişlediğini ve büzüldüğünü, boynumun kenarını gıdıklayan nefesinin sıcak fısıltısını, bacağının fırçasını uyluğuma doğru hissedebiliyorum. Kollarımı omuzlarına dayayarak, yüzüne bakmak için biraz geri çekiliyorum. Ama artık gülümsemiyor.

O sadece bir yüz, bir vücut olamaz; bundan daha fazlası olmalı, bir tür bağlantı. Ve kimseyle bağlantı kuramıyorum, bağlantı kurmak istemiyorum.

Kelimeler ağzımdan mermi gibi fırlıyor, söylediklerimi kaydetmeden önce duvarlardan sekiyor.

Başka ne yapmış olabilir ki? Hangi seçenekleri vardı ki?

Değer verdiğin birinden utanmak korkunç; seni yiyip bitiriyor. Ve bunun size ulaşmasına izin verirseniz, kavgadan vazgeçip teslim olursanız, sonunda bu utanç nefrete dönüşür.

Ne zaman başladığını bilmiyorum - bu şey - bit büyüyor, beni boğuyor, zehirli sarmaşık gibi boğuyor. İçine girdim. Bana dönüştü. Kenarlarda bulanıklaştık, şekilsiz, sızan, sürünen bir şey haline geldik.

Yasalar yok, duygular üzerinde sınır yok.Birbirimizi bizim kadar ve derinden sevebiliriz want.No bir, Maya, kimse bunu elimizden alamaz.

O benim ruh eşim, temiz havam, her sabah kalkmayı dört gözle beklememin nedeni.

İstenmek her zaman güzeldir. Yanlış kişi tarafından olsa bile.

Yavaş bir gülümsemeyle başını sallıyor. Haklı olsan iyi olur. Telefon çalarsa, fişini çekerim, yemin ederim - Bunu beş yaşındaki kız kardeşine yapar mısın?Alaycı bir öfkeyle nefes nefese kalıyorum. Tek başına bir gece için mi? Tanrım, Maya, onu çingenelere satardım!

Sen her zaman en iyi arkadaşım, ruh eşim oldun ve şimdi ben de sana aşık oldum. Bu neden böyle bir suç?

Tam bir kopma hissinin üstesinden geliyorum. Ben bu insanlara karşı sadece bir nesneyim. Artık zar zor insanım.

Tüm bu zaman boyunca, tüm hayatım boyunca, o sert, taşlı yol bir noktaya çıkıyordu. Onu körü körüne takip ettim, yol boyunca tökezledim, kazındı ve yoruldum, nereye gittiğine dair hiçbir fikrim yoktu, her adımda çok uzun, karanlık bir tünelin sonunda ışığa yaklaştığımın farkında bile değildim. Ve şimdi ona ulaştığıma, şimdi burada olduğuma göre, onu elimde yakalamak, geriye bakmak için sonsuza kadar tutmak istiyorum - yeni hayatımın gerçekten başladığı nokta.

Ama iyi olmak istemiyorum, elimi bırakacağı anlamına geliyorsa değil; kibar yabancılar olmaya geri döneceğimiz anlamına geliyorsa değil.

Daha önce hiç kimsenin kafasını tahta bir sandalyenin arkasından sarkıtarak uyuduğunu görmedim - kanepe sizin için yeterince rahat değil miydi?

Ve bu kabul etmem gereken bir şey - metaldeki asit gibi içimi yavaş yavaş aşındırıyor olsa bile.

Zaman durdu; zaman yarışıyor. Lochie'nin dudakları pürüzlü ama pürüzsüz, sert ama yumuşaktır. Parmakları güçlü: Onları saçlarımda, boynumda, kollarımda ve sırtımda hissediyorum. Ve gitmeme asla izin vermesini istemiyorum.

Bugünü atlatırsan yarın dağılabilirsin. Yarını atlatırsan, ertesi gün dağılabilirsin. . .

Deliriyormuşum gibi hissediyorum: seni her gün görmek ama asla yapamamak - seni tutmak, etrafta başka biri varken sana dokunmak. her zaman saklanmak zorunda kalmadan elini tutmak, öpmek, sarılmak istiyorum. Diğer tüm çiftlerin kabul ettiği tüm bu şeyler!

Beş yaşındayken hayatın en sert derslerinden biriyle çoktan anlaştı: dünyanın adil olmadığı.

Daha önce hiç onsuz hayatımı bu ev gibi hayal etmemiştim, o benim bu zor varoluştaki, bu istikrarsız ve korkutucu dünyadaki tek referans noktam. Evden ayrılma düşüncesi beni o kadar güçlü bir dehşetle dolduruyor ki nefesimi kesiyor. Bir sızıntıdan kaynaklanan yağla kaplı, siyah bir korku katranı içinde boğulan martılardan biri gibi hissediyorum.

Hareket edersem, konuşursam, gözümü kırparsam bu savaşı kaybedeceğim.

Yani, günün sonunda, sen olamazsan kiminle sonuçlanmamın ne önemi var ki?

Aile: en önemlisi. Kardeşlerim bazen beni delirtebilir ama onlar benim kanım. Tek bildikleri onlardı. Ailem benim. Onlar benim hayatım. Onlar olmadan gezegende tek başıma yürürüm. Yasak, Tabitha Suzuma

Yoksa dağılırım. Parçalanacağım. Dağılıyorum.

Bir şey olmadan önce Lochan vardı.