Tom Perrotta ünlü alıntılar

Belki de sevdiğimiz insanlarda aradığımız şey budur, nasıl söndüreceğimizi bildiğimizi düşündüğümüz mutsuzluk kıvılcımı.

Her ikisi de bunu tanımlamanın güçlerinin ötesinde olduğunu, bir yük kalktığında vücudunuza yayılan minnettarlığı ve aniden kendiniz olmanın nasıl bir his olduğunu hatırladığınızda ardından gelen eve dönüş duygusunu anlıyor gibiydi.

Birlikte olduğumuz her dakika, karanlıkta garip bir evde dolaşıyormuşum gibi hissettim, bir ışık anahtarı için el yordamıyla. Ve sonra, ne zaman bir tane bulup açsam, ampul ölmüştü.

İşler yolunda gitmediğinde, kendini bir dahi ve dünyanın geri kalanını bir avuç aptal olarak düşünmek işe yarar.

Ne de olsa, yetişkin hayatı, bir zayıflık anının diğerinin üzerine yığılmasından başka neydi? Çoğu insan itaatkar küçük çocuklar gibi sıraya girdi, toplumun herhangi bir anda onlardan tam olarak ne beklediğini yaptı, tüm bu süre boyunca aslında bir tür seçim yapmışlarmış gibi davrandı.

Bu kitabın manşetlerden koptuğunu söyleyebilirsin, ama bu adil olmaz. Bret Anthony Johnston'ın sürükleyici romanı magazinlerin bıraktığı yerden devam ediyor ve bizi en iyi gazeteciliğin bile gidemeyeceği yerlere götürüyor. Beni Böyle Hatırla, aile ve kimlik hakkında akıllıca, dokunaklı ve rahatsız edici bir roman ve açık gözlü bir kayıp ve kurtuluş envanteri.

Hiçbir şey roman yazmaktan daha iyi olamaz çünkü bu sizin tam ifadenizdir. Sadece her şeyi kontrol ediyorsun. Bir film yönetmeni bile bu düzeyde kontrole sahip değildir.

Sanki insan ırkı sefalete programlanmış gibi.

O zamanlar, herkes dünyanın sonsuza dek süreceğini düşündüğünde, kimsenin hiçbir şeye vakti yoktu.

Görünüşe göre en korkunç trajediler ve mahvettikleri insanlar bile bir süre sonra biraz bayatladı.

Terapistine Rutgers'daki birinci sınıfından sonraki yaz eve döndüğünü hatırlattığını söyledi., aile ve arkadaşların sıcak banyosuna geri adım atmak, Bir veya iki hafta sevmek, ve sonra kapana kısılmış hissetmek, okula dönmek için ölmek, oda arkadaşlarını ve sevimli yeni erkek arkadaşını özlemek, sınıflar ve partiler ve yatmadan önceki kıkırdama konuşmaları, ilk kez bunun onun gerçek hayatı olduğunu, bu konuda sevdiği her şeye rağmen bunun sonsuza dek bittiğini anladı.

Küçük değişikliklerin bile bazen sizi zihinsel bir sıkıntıdan uzaklaştırdığını görüyorum.

Günaha dair yazmaya gelince, günaha olmadan drama yoktur ve drama olmadan roman yoktur.

Yazarken sempati ile dürüstlük arasında ayrım yapmam. İkisi bir araya geliyor - Karakterlerimde yaşamak, dünyayı onların gözünden görmekle ilgileniyorum.

Bruce Springsteen'in beni sahneye bandana takmaya ve Küçük Steven'ın yanında ritim gitarı çalmaya çağırmasıyla ilgili gerçek hayallerim var.

Artık doğru açıdan bakıldığında hemen hemen her şeyin komik olduğuna inanmıyorum.

'Yoksunluk Öğretmeni' yazarken, kendimi gerçekten çağdaş Amerikan evanjelik kültürüne kaptırmaya çalıştım.

Eşim ve ben hamile kaldığında New York'tan ayrıldık - şehirde kalmanın gerçekten zor olacağını düşündük.

Bu güne kadar hala üzgün. Çünkü içimizde sınırlı miktarda acı yok. Bedenlerimiz ve zihinlerimiz daha fazlasını üretmeye devam ediyor. Sadece diyorum ki, o anda onun içindeki acıyı aldım ve kendi acımı kendim çektim. Ve bu beni hiç incitmedi.

Uzaktan bakıldığında, sizi kurtaracağını düşündüğünüz insanların ve şeylerin sizi en acı şekilde hayal kırıklığına uğratma gücüne sahip olanlar olması çok mantıklıdır, ancak yakından bakıldığında sizi şaşırtıcı bir sürpriz olarak vurabilir.

Bir şey olursa, biraz yalnız görünüyordu, en ufak bir müdahale belirtisinde kalbini açmaya fazlasıyla hazırdı.

Bir kişiyi diğerinden ayıran o görünmez engeli aştığınızda, hoşunuza gitse de gitmese de sonsuza dek birbirinize bağlıydınız.

Romantik kariyerlerinin başlarında başkalarının kabul ettiği ayarlamaları ve tavizleri asla yapmak zorunda kalmamıştı; Sarah'nın ona her gün öğrettiği dersi öğrenme şansı hiç olmadı - güzelliğin bunun sadece bir parçası olduğunu ve en önemli kısmı bile olmadığını, insanlar arasında bazı durumlarda meydana gelen işlemlerin olduğunu. derinin altında, hatta belki de vücudun ötesinde gizemli bir seviye.

Hile yüzünden değil. Bir alternatife duyulan açlık. Mutsuzluğu kabul etmeyi reddetmek.

Güneşli bir sabah bütün ailenin sağlıklı bir ortamda bir araya gelmesi iyi hissettirdi. Eğer savaş Tanrısı kısmı olmasaydı, düzenli olarak kiliseye mutlu bir şekilde katılırdı.

Çünkü, gerçekten, karanlıkta uyanık yatmaktan, hayatının birbiri ardına yeri doldurulamaz bir dakika boyunca akıp gitmesini izlemekten daha kötü ne olabilirdi?

Kendisi gibi kızlara akıl hocası ve ilham kaynağı olacaktı, lisede uyurgezerlik yapan sessizler, dünyanın onlara sunduğu seçeneklerden hiçbirinden memnun olamayacakları dışında hiçbir şey bilmiyorlardı.

İçimizde sınırlı miktarda acı yok. Bedenlerimiz ve zihinlerimiz daha fazlasını üretmeye devam ediyor. (67)

Jill, kolunu kaldırırken içinde açık bir boşluk hissetti, yaşamından hayati bir şeyin çıkarıldığını hissetti. Değer verdiğin biri gittiğinde hep böyleydi, kaçınılmaz olduğunu bildiğinde bile, ve muhtemelen senin hatan değildi. (341)

Bana okumadığım tüm kitapları ve okuduğum ama tam olarak anlamadığım tüm kitapları düşündürdü.

Bazı insanların ne kadar az kelime geçinmeleri gerektiğini, sessizce ne kadar hayat müzakere edebileceklerini fark etmeleri diğerlerinden biraz daha uzun sürdü.

Er ya da geç hepimiz sevdiklerimizi kaybederiz. Hepimiz acı çekmeliyiz, her birimiz.

Meg, Laurie'nin yaz boyunca anladığı şeyi kendi kendine öğrenmek zorunda kalacaktı - yeterince yalnız bırakmanın, geride bıraktığın insanlarla gereksiz karşılaşmalardan kaçınmanın, o ağrıyan dişi dilinizin ucuyla dürtmeye devam etmemenin daha iyi olduğunu. Onları artık sevmediğin için değil, sevdiğin için ve o aşk artık işe yaramaz olduğu için, hayalet kolundaki donuk bir ağrıdan başka bir şey değil.

İncil'i çok okudum ve bu Coşku fikrine hayran kaldım. Oldukça vahşi. Üniversiteye gidene kadar bunu duymamıştım.

Lisede 'The Great Gatsby'yi okudum ve cümlelerin güzelliği karşısında hipnotize oldum ve kaybedilen aşkın geri alınamazlığı hakkındaki hikayeden etkilendim.

Çok erken yazıyordum, sanki 'Pariah' adlı lise edebiyat dergimizde yer almışım gibi. Futbol takımı Ayılar'dı, edebiyat dergisi ise 'Parya'ydı. Harikaydı. Kesinlikle gerçek bir alt kültürdü. Ama onlar için hikayeler yazdım.

Haddini aşmayan ya da tökezlemeyen, yaptıkları şeylerle kendilerini şaşırtmayan, tüm eylemlerini mükemmel bir mantıksal tutarlılıkla açıklayabilen insanlar hakkında bir roman yazmanın mümkün olduğundan emin değilim. En azından benim böyle bir roman yazmam mümkün değil.

Romanlarımı uzun metrajlı filme uyarlamaya alışkınım - üç veya dört yüz sayfayı iki saatlik dramatik aksiyona bölmek ve sıkıştırmak zor olabilir.

Amerika'nın efsanevi versiyonum ebeveynler ve çocuklar hakkındadır ve tecrübelerime göre banliyö ortamı o dramanın oynandığı yerdir. Bu, şehirlerde veya çiftliklerde ebeveyn ve çocuk olmadığı anlamına gelmez. Sadece onları tanımıyorum.

Komşulardan Güvenli, Mississippi'nin sıkıntılı tarihi kadar bir evliliğin içindeki küçük şoklar hakkında da akıllıca olan alışılmadık bir zenginlik ve derinlik romanıdır. Steve Yarbrough, geçmişle bugün arasında zahmetsiz hissettiren bir zarafetle dolaşan, formidably yetenekli bir romancıdır.

Bir senarist, henüz devam ederken 'The Wishbones' adlı romanımdan okuduğumu duydu ve benden Hollywood'daki bazı yapımcılara bahsetti. Aradılar, ben de çekmecemde lise seçimleriyle ilgili ters giden bir romanım olduğunu söyledim. Bakmak istediler ve sonuç olarak hayatım oldukça dramatik bir şekilde değişti.

Romanlarım kesinlikle kendi hayatımdan daha heyecan verici.

Öyle oldu ki hayatımın çoğunda banliyölerde yaşadım.

Yaklaşık on yıldır dindar bir insan olmadan dine biraz takıntılıyım.

Büyüyen çocuklar hakkında yazıyorum, okullar ve ebeveynler hakkında çok şey yazıyorum ve bu şeylerle ilgili tüm deneyimlerim banliyö deneyimleriydi.

Yüzüklerin Efendisi'ni ilk evlat edindiğim için Frodo olarak da biliniyordum.

Yale'deki üniversitede yazları New Jersey'de çöpçüydüm. Diğer herkes İsviçre'ye, ben de çöplüğe gitmeliyim.

Kendimi bir çizgi roman yazarı olarak tanımlardım, ancak endişelerim son birkaç yılda kararmış gibi görünüyor.

Gerçekten müzisyen olmak istedim ama zaman duygum olmadığı ortaya çıktı.

Dinin kültürümüzdeki gücünden etkilendiğimi düşünüyorum. Birçok laik, liberal insan gibi ben de bunu uzun süre görmezden geldim. Son zamanlarda, elbette, sadece politik bir bakış açısıyla, görmezden gelmek imkansız.