Beatrice Sparks ünlü alıntılar

Bu dünyada bilerek kimseye zarar vermem. Onlara fiziksel veya duygusal olarak zarar vermezdim, o zaman insanlar bunu bana nasıl bu kadar tutarlı bir şekilde yapabilir? Ailem bile bana aptalmışım, aşağılıkmışım ve her zaman kısaymışım gibi davranıyor. Sanırım kimsenin beklentilerini asla karşılayamayacağım. Ne olmak istediğimi kesinlikle ölçmüyorum.

Uyuşturucuya, alkole veya okülte bağımlı her çocuğun sesi hüzünlü koroya katılıyor "Ben değilim! Bunun başıma gelebileceğini düşünmemiştim. Üstesinden gelebileceğime emindim.

Alice Harikalar Diyarında gibi hissediyorum. Belki Lewis G. Carroll da uyuşturucu kullanıyordu.

Yalan söylemek - güzelliği gerçekte hatırlamak.

En büyük hatam: Mutlu olduğumu düşünmeme yardım etmek istememek, bu değişim gerçekten değişmeye çalışmadan veya değişmek istemeden gerçekleşecekti. Değişmeyi ertelemek. Değişmek istiyorum.

Çok fazla güvenim varmış gibi davranıyorum ve ben büyük bir sporcuyum ve bunun gibiyim ama derinlerde korkmuş, güvensiz, başaramayan bir başarısızlığım var.

bir gün gerçekten genç olmadan yaşlı olacağım

Bu sabah annemin ayrılık sözlerini bıraktığımda, "Okuldan hemen sonra eve gel." Vay canına! Sanki 3: 30'da kafam iyi olacakmış gibi, kulağa o kadar da kötü gelmiyor.

Beni bir birey, bir kişilik, bir varlık olarak kabul ettiler. Aitim! Ben önemliyim! Ben biriyim!

Yaşamaktan ve ölmekten korkuyorum.

Hayat neden bu kadar zor? Neden sadece kendimiz olamıyoruz ve herkesin bizi olduğumuz gibi kabul etmesini sağlayamıyoruz?

Bu kadar az değiştiğime inanamıyorum. Yaşlı, içi boş ve gri görünmeyi bekliyordum ama sanırım buruşup bozulan sadece içimdeki bendim.

Bir şeyden kaçıp kaçmadığını ya da bir şeye kaçıp kaçmadığını bilmiyordu, ama kalbinin derinliklerinde eve gitmek istediğini itiraf etti.

Kimse benimle konuşmuyor ama kimse beni de rahatsız etmiyor. Sanırım her şeye sahip olamazsın.

Bahse girerim hapı almak uyuşturucudan daha zordur - bu da bu dünyanın gerçekte ne kadar berbat olduğunu gösterir!

Umursadığımı, incittiğimi ya da hislerim olduğunu düşünmüyorlar.a € Sadece her zaman a € œwrong, a €  her zaman a € œselfish, a €  her zaman a € œself-centereda €  ve olumsuz ve yıkıcı olan her şey gibi görünüyor.

Her zaman sarhoş kalmak istiyorum, bu beni çok korkutuyor. Hayatımın geri kalanında her günün her dakikasında sarhoş kalmak istiyorum.

Ben kısmen uyum sağlamaya, doğru şeyleri söylemeye, doğru şeyi yapmaya, doğru yerde olmaya ve herkesin giydiğini giymeye çalışan bir başkasıyım. Bazen hepimizin birbirimizin gölgesi olmaya çalıştığımızı düşünüyorum, sevmesek bile aynı plakları ve her şeyi almaya çalışıyoruz. Çocuklar montaj hattından çıkmış robotlar gibidir ve ben robot olmak istemiyorum!

Düşünceler fiziksel bile değilken nasıl bu kadar acıtabilir?

Aynı eski aptal okulda aynı eski aptal konuları öğreten aynı eski aptal öğretmenler. Her şeye olan ilgimi kaybediyor gibiyim. İlk başta lisenin eğlenceli olacağını düşündüm ama bu sadece sıkıcı. Her şey sıkıcı. Belki de büyüdüğüm ve hayatın daha da boşlaştığı içindir.

Belki yeni ben farklı olurum.

Kendimin hangi bölümlerinin gerçek olduğundan ve hangi bölümlerinin kitaplardan aldığım şeyler olduğundan emin değilim.

Çoğu insanın içinin kanaması iyi bir şey yoksa burası kanlı, kan bulaşmış bir toprak olurdu.

Ben gerçekten acı çeken bir insanlığın sonsuz küçük bir parçasıyım.

Hala konuşup gülümseyen ve konsantre olan bir işlevi bu kadar mutsuz, utanmış, aşağılanmış ve dövülmüş olmam nasıl mümkün olabilir?

Sanırım kimsenin beklentilerini asla karşılayamayacağım. Ne olmak istediğimi kesinlikle ölçmüyorum.

Uyumam lazım. Kaçmak için tek yolum uyumak.

Yalnız. Dünyadaki en üzücü kelime.

Bazen fanteziler hayattan daha iyidir.

Gerçekten çatlıyorum. Hayır, çatlamanın ötesindeyim. Paramparça oldum. Kayboldum. Parçalandım.

Tüm dip hayatımdan koptu.