Bernhard Schlink ünlü alıntılar

Korkmuyorum. Hiçbir şeyden korkmuyorum. Ne kadar çok acı çekersem o kadar çok seviyorum. Tehlike sadece sevgimi artıracak. Onu keskinleştirecek, kusurunu affedecek. İhtiyacın olan tek melek ben olacağım. Hayatı, içine girdiğinden daha da güzel bırakacaksın. Cennet seni geri alacak ve sana bakacak ve şöyle diyecek: Sadece bir şey bir ruhu tamamlayabilir ve o şey aşktır.

Bunun hakkında konuşmaya gerek yok, çünkü birinin söylediklerinin gerçeği, yaptığında yatar.

Bir uçağın motorları arızalandığında, bu uçuşun sonu değildir.

Doğru zaman kaçırılırsa, bir şey çok uzun süre reddedilirse veya reddedilirse, sonunda enerjiyle ele alınıp sevinçle karşılansa bile çok geç olduğunu düşündüm. Yoksa "çok geç" diye bir şey yok mu? Sadece "geç" var mıdır ve "geç" her zaman "asla" dan daha mı iyidir? Bilmiyorum.

Herkes böyle mi hissediyor? Gençken, sürekli kendime aşırı güveniyordum ya da güvensizdim. Ya kendimi tamamen işe yaramaz, çekici olmayan ve değersiz hissettim ya da neredeyse bir başarı olduğumu ve yaptığım her şeyin başarılı olması gerektiğini hissettim. Kendime güvendiğimde, en zor zorlukların üstesinden gelebilirdim. Ama tamamen değersiz olduğumdan emin olmak için gereken tek şey benim için en küçük başarısızlıktı. Özgüvenimi yeniden kazanmanın başarı ile hiçbir ilgisi yoktu...bunu bir başarısızlık mı yoksa zafer olarak mı deneyimlediğim tamamen ruh halime bağlıydı.

Canavarca suç işleyen insanlar mutlaka canavar değildir. Öyle olsaydı, işler kolay olurdu. Ama değiller ve bu hayatın deneyimlerinden biri.

Şimdi kaçmak sadece kaçmayı değil, bir yere gelmeyi de içeriyor.

Böyle davrandığım için kendimi iyi hissettiğimi hayal etmek benim için zor. Ayrıca, en küçük şefkat jestinin, ister bana ister başkasına yönelik olsun, boğazıma bir yumru getireceğini de hatırlıyorum. Bazen tek gereken bir filmdeki sahneydi. Duygusuzluğun ve aşırı duyarlılığın bu yan yana gelmesi bana bile şüpheli geldi.

Hukuk nedir? Kitaplarda olan mı yoksa bir toplumda gerçekte yasalaşan ve itaat edilen şey mi? Yoksa işler yolunda giderse, kitaplarda olsun ya da olmasın, yasaya uyulması ve uyulması gereken şey yasa mıdır?

...Hanna'yı işaret etmek zorunda kaldım. Ama ona işaret ettiğim parmak bana döndü. Onu sevmiştim. Kendi kendime, onu seçtiğimde yaptığı şey hakkında hiçbir şey bilmediğimi söylemeye çalıştım. Kendimi, çocukların ebeveynlerini sevdiği masumiyet durumuna sokmaya çalıştım. Ancak ebeveynlerimizin sevgisi, sorumlu olmadığımız tek sevgidir. ...Ve belki de ebeveynlerimize duyduğumuz sevgiden bile biz sorumluyuz.

Hanna'yı unuttuğumdan değil. Ama bir noktada nereye gidersem gideyim onun hatırası bana eşlik etmeyi bıraktı. Bir tren istasyondan çekilirken bir şehrin geride kalması gibi geride kaldı. Orada, arkanda bir yerde ve geri dönüp bundan emin olabilirsin. Ama neden yapasın ki?

Kendi gerçeklerimizi ve yalanlarımızı kendimiz yaratırız....Gerçekler genellikle yalan ve yalan gerçeklerdir...

Çocukların sordukları zor soruların kolay olduğunu düşündüklerini ve bu nedenle onlara kolay cevaplar beklediklerini ve temkinli, karmaşık cevaplar aldıklarında hayal kırıklığına uğradıklarını bilmiyordum.

Bazen onun ailesindeki hepimizin onun için evcil hayvan gibi olduğumuzu hissettim. Yürüyüşe çıkardığınız köpek, birlikte oynadığınız ve kucağınızda kıvrılan, mırıldanan, okşanmak için kıvrılan kedi - onlara düşkün olabilirsiniz, hatta bir dereceye kadar onlara ihtiyacınız olabilir ve yine de her şey - evcil hayvan maması satın almak, kedi kutusunu temizlemek, ve veterinere geziler - gerçekten çok fazla. Hayatın başka yerde.

Eskiden onun kokusunu çok severdim. Her zaman tazelenmiş, taze yıkanmış veya tazelenmiş çamaşırların veya taze terin veya taze sevilenlerin kokusunu alırdı

Hayatımızın tektonik katmanları birbiri üzerine o kadar sıkı oturur ki, tamamen oluşmuş ve bir kenara itilmiş madde olarak değil, kesinlikle mevcut ve canlı olarak her zaman daha sonraki olaylarda daha önceki olaylarla karşılaşırız. Bunu anlıyorum. Yine de bazen dayanmakta zorlanıyorum.

Ne kadar çok acı çekersem o kadar çok seviyorum.

Ne üzücü bir hikaye, uzun zamandır düşündüm. Şimdi mutlu olduğunu düşündüğümden değil. Ama bunun doğru olduğunu düşünüyorum ve bu nedenle üzgün mü yoksa mutlu mu olduğu sorusunun hiçbir anlamı yok.

Bazen mutluluğun hatırası gerçek kalamaz çünkü mutsuzca sona erdi..

İnkar etmenin alışılmadık bir ihanet şekli olduğunu biliyorum. Dışarıdan birini reddedip reddetmediğinizi veya sadece sağduyulu davranıp davranmadığınızı, düşünceli olup olmadığınızı, utançlardan ve tahriş kaynaklarından kaçınıp kaçınmadığınızı söylemek imkansızdır. Ama sen, reddetmeyi yapan, ne yaptığını biliyorsun. Ve inkar, temelleri diğer daha gösterişli ihanet türleri kadar kesin bir ilişkiden uzaklaştırır.

Niçin? Karanlık gerçekleri gizlediği için güzel olan neden birdenbire paramparça oluyor? Ortağımızın bunca yıldır bir sevgilisi olduğu ortaya çıktığında, yıllarca süren mutlu evliliğin hatırası neden küstahlaşıyor? Böyle bir durum mutlu olmayı imkansız kıldığı için mi? Ama mutluyduk! Bazen mutluluğun hatırası gerçek kalamaz çünkü mutsuzca sona erdi. Çünkü mutluluk ancak sonsuza dek sürerse gerçektir? Çünkü her şey, başından beri bilinçli veya bilinçsiz bir acı içeriyorsa, her zaman acı verici bir şekilde sona erer mi? Ama bilinçsiz, tanınmayan acı nedir?

Gitmemek daha tehlikeliydi; Kendi fantezilerimde kapana kısılma riskiyle karşı karşıyaydım. Bu yüzden doğru olanı yapıyordum. O normal davranırdı, ben normal davranırdım ve her şey tekrar normal olurdu.

Odyssey, hem amaçlı hem de amaçsız, başarılı ve boşuna hareketin hikayesidir. Hukukun tarihi başka nedir?

Bütün suçu ben üstlendim. Yapmadığım hataları, asla sahip olmadığım niyetleri kabul ettim. Ne zaman üşüse ve sertleşse, bana tekrar iyi davranması, beni affetmesi ve sevmesi için yalvardım. Bazen üşüdüğünde ve sertleştiğinde kendini incittiği hissine kapıldım. Sanki özlediği şey özürlerimin, protestolarımın ve yalvarışlarımın sıcaklığıymış gibi. Bazen bana zorbalık ettiğini düşünürdüm. Ama her iki durumda da başka seçeneğim yoktu.

Sebep iyi olduğunda cesaret iyidir.

ABD'de Amerikalı olmaya çalışan, evlenmeden ve Amerikan vatandaşı olmadan önce bile Amerikancılığa erimeye çalışan Alman meslektaşları kesinlikle tanıyorum. Ama bunu hiç denemedim.

Bir vatandaş ve 18 yıldır anayasa mahkemesi hakimi olan biri olarak, duyulma umuduyla sesimi ne zaman yükseltebilsem bunu yapmam gerektiğini hissediyorum, ancak yazarlara özel bir bilgelik ve sorumluluk yüklemem.

Felsefe çocukları unuttu

Geçmişin hatırlanması gerekir, böylece asla tekrarlanmaz.

Eski bir deyiş vardır, eğer doğa bilimlerinde özellikle yetenekli değilseniz, öğretmen, papaz veya doktor olmak istemiyorsanız ve başka ne yapacağınızı bilmiyorsanız, o zaman avukat olursunuz. Ama hiç pişman olmadım.

Alman olduğum için minnettar olduğumu söyleyemem çünkü bazen bunu büyük bir yük olarak görüyorum. Ama bu benim ayrılmaz bir parçam ve ondan kaçmak istemem. Kabul ettim.

Her zaman mücadele ettiği gibi, neler yapabileceğini göstermek için değil, yapamadıklarını gizlemek için mücadele ediyordu. Aslında çılgınca geri çekilmeler olan ilerlemelerden ve yenilgileri gizleyen zaferlerden oluşan bir yaşam.

Bir yazar olarak, bir filmin kitabın bir örneği olmasını bekleyemezsiniz. Eğer umduğun buysa, haklarını satmamalısın.

Kendimizi açtığımızda sen kendin bana, ben kendim sana, seni bana batırdığımızda ve ben sana, içimde kaybolduğumuzda sen ve senin içine, O zaman ben benim ve sen sensin.

Yoksa 'çok geç' diye bir şey yok mu? Sadece 'geç' var mıdır ve 'geç' her zaman 'asla' dan daha mı iyidir? Bilmiyorum.

Üzüntü bununla mı ilgili? Geriye dönüp baktığımızda güzel anılar paramparça olduğunda başımıza gelen şey bu mudur, çünkü hatırlanan mutluluk sadece gerçek koşullarla değil, tutulmayan bir sözle beslenir?

İkinci neslimiz ne yapmalıydı, Yahudilerin yok edilmesinin dehşetinin bilgisiyle ne yapmalıydı? Anlaşılmazı kavrayabileceğimize inanmamalıyız, kıyaslanamaz olanı kıyaslayamayız, sorgulayamayız çünkü sorgulamak, korkuların kendileri sorgulanmasa bile, onları karşısında sadece susabileceğimiz bir şey olarak kabul etmek yerine, korkuları tartışma konusu yapmaktır. iğrenme, utanç ve suçluluk. Sadece tiksinti, utanç ve suçluluk içinde sessiz mi kalmalıyız? Ne amaçla?

karanlık gerçekleri gizlediği için güzel olan neden geçmişe bakıldığında paramparça oluyor?

Ama sonra garip değildi, yavaş akıyordu, zarifti, baştan çıkarıcıydı - göğüs, kalça ve bacaklarla hiçbir ilgisi olmayan, ancak vücudun girintilerindeki dünyayı unutmaya davet eden bir baştan çıkarıcıydı

Görünüşümü, giyinme ve hareket etme biçimimi, başardıklarımı ve değer verdiğimi hissettiğim şeyleri sevmedim. Ama içimde o kadar çok enerji vardı ki, öyle bir inanç vardı ki bir gün yakışıklı, zeki, üstün ve hayran olurdum, yeni insanlarla ve yeni durumlarla tanıştığımda öyle bir beklenti. Beni üzen bu mu? O zaman beni dolduran ve hayattan asla yerine getiremeyeceğine dair bir söz alan heves ve inanç mı? Bazen çocukların ve gençlerin yüzlerinde aynı heves ve inancı görüyorum ve manzara kendimi hatırlamakta hissettiğim üzüntüyü geri getiriyor.

Bu yüzden hala suçluydum. Ve eğer bir suçluya ihanet etmekten suçlu olamadığım için suçlu olmasaydım, o zaman bir suçluyu sevmekten suçluydum.

Arzular, anılar, korkular, tutkular, içinde kaybolup bulduğumuz ve sonra tekrar kendimizi kaybettiğimiz labirentler oluşturur.

Ona hayatı sordum ve sanki bana cevapları almak için tozlu bir göğsün içinde dolanıp duruyordu.