Peter Cameron ünlü alıntılar

Diğer insanlarla etkileşim kurmak bana doğal gelmiyor; Bu bir zorlama ve çaba gerektiriyor ve doğal olarak gelmediği için bu çabayı gösterdiğimde gerçekten kendim olmadığımı hissediyorum. Ailemle oldukça rahat hissediyorum, ama onlarla bile bazen yalnız olmamanın zorluğunu hissediyorum.

Bence terapi, kapitalist toplumların oldukça yanlış yönlendirilmiş bir kavramıdır, bu sayede kişinin yaşamının kendi kendine hoşgörülü incelemesi, söz konusu yaşamın gerçek yaşamının yerini alır.

Ve erkeklerin hepsi temizdi, yüzleri taze ve vahşice traşlanmıştı, saçları özenle zarif görünen bir dikkatsizliğe dönüşmüştü, içlerinde kızlardaki duygularla eşleşen bu elektrik duygusuyla, hepsinin yükseldiğini, sadece onları iyileştirebilecek bir geleceğe doğru ilerlediğini merak ettim ve bunun ne olduğunu merak ettim. mucize gibiydi, bunu hissetmenin aptallığı.

Annemin haklı olduğunu biliyordum, ama bu şeyler hakkında hissettiklerimi değiştirmedi. İnsanlar her zaman haklı olduklarını kanıtlarlarsa fikrini değiştireceğini düşünür.

Aslında ondan çok daha üstün bir şekilde hoşlandım. Çünkü o kadar sanatsız, iyimser ve bilgisizdi ki, kötü kokması, şişman olması ya da herkesin aksine kıyafetler giymesi umrunda değildi, hayatıyla sürekli köpürmesini sağlayan garip bir kopukluğu vardı ve onun uzun korkunç sıkıcı hayatından her şeyin yolunda olduğunu düşünerek gafilce geçeceğini biliyordun. sadece şiş (tam tersi).

Büyüleyici olmak ya da en azından söyleyecek bir şeyim olması için bu korkunç zorunluluğu hissettim ve çekici olma (ya da sadece sözlü olma) baskısı beni aciz bıraktı.

Sevmediğim şeyler yüzünden neden bu kadar kapalı, acı ve tehdit altında hissettiğimi bilmiyorum.

Ensest, delilik, uyuşturucu bağımlılığı, bulimia, alopesi ile ilgili en iyi sorunları vardı: adını sen koy. Bir anı için mükemmel şeyler. O çok şanslı.

Kütüphaneci olma fikrini çok çekici buldum -- insanların fısıldaması ve yalnızca gerektiğinde konuşması gereken bir yerde çalışmak. Keşke dünya böyle olsaydı!

Bazen dindar insanları inanmanın rahatlığı için kıskanıyorum. Her şeyi çok daha kolaylaştıracaktı.

Sadece yalnız olduğumda kendim gibi hissediyorum.

Bana buzlu kahve getirmen seni öldürmez." "Hayır, ama bir şey yaparken öldürülmemek, bunu yapmak için çok zorlayıcı bir neden değil.

Ben bir sosyopat ya da ucube değilim (sosyopat ya da ucube olan insanların kendilerini böyle tanımladıklarını varsaymasam da); Sadece insanlarla birlikte olmaktan zevk almıyorum. İnsanlar, en azından tecrübelerime göre, nadiren birbirlerine ilginç bir şey söylerler. Her zaman hayatları hakkında konuşurlar ve çok ilginç hayatları yoktur. Bu yüzden sabırsızlanıyorum. Bazı nedenlerden dolayı, sadece ilginçse veya kesinlikle söylenmesi gerekiyorsa bir şey söylemeniz gerektiğini düşünüyorum.

Sadece tek başına tanıdığınız birinin diğer insanlarla etkileşime başladığını görmek garipti, çünkü sizin tanıdığınız biri ortadan kaybolur ve yerini farklı, daha karmaşık bir kişi alır. Onun bu yeni şirkette dönmesini, yeni yönleri ortaya çıkarmasını izliyorsunuz ve yapabileceğiniz hiçbir şey yok, ancak bu diğer tarafları, yalnızca sizinle yüz yüze geldiğinde bütün görünen tarafı sevdiğiniz kadar seveceğinizi ummaktan başka bir şey yok.

Diğer herkes çiftleşebilir, parçalarını hoş ve üretken yollarla bir araya getirebilir gibi görünüyordu, ancak anatomim ve ruhumdaki neredeyse ayırt edilemez bir farklılık beni biraz ama geri dönülmez bir şekilde ayırdı.

Yapılacak en iyi şeyin hiçbir şey olmayacağını düşündüm ve bu şekilde işler daha da kötüye gidemezdi.

Ya o benim hayatımda önemli biri olsaydı ya da olabilirdi? Sanırım beni korkutan şey bu: her şeyin rastgeleliği. Senin için önemli olabilecek insanların yanından geçip gidebileceğini. Ya da onları geçersin. Nereden biliyorsun...Uzaklaşarak onları terk ettiğimi, tüm hayatımı her geçen gün insanları terk ederek geçirdiğimi hissettim.

Dr. Adler bana her zaman ne düşünüyorsam onu söylememi söylemişti, ama bu benim için zordu, çünkü düşünme eylemi ve bu düşünceleri ifade etme eylemi benim için senkronize değildi, hatta zorunlu olarak ardışık değildi. Aynı dilde düşündüğümü ve konuştuğumu ve teorik olarak düşüncelerimi oluştukları gibi veya kısa bir süre sonra ifade edememem için hiçbir neden olmaması gerektiğini biliyordum, ancak düşündüğüm dil ve konuştuğum dil, her ikisi de ingilizce olsa da, çoğu zaman konuşabilecek bir boşluğa bölünmüş görünüyordu. aynı anda, hatta geriye dönük olarak köprülenmeyin.

Stephen'la yattığımız ilk gece kulağıma sayılar fısıldadı: uzun, yüksek sayılar -- gezegenler arasındaki mesafeler, bir hayatta saniyeler. Sanki şiirmiş gibi konuştu ve şiir oldular. Daha sonra uykuya daldığında üzerine eğildim ve bir matematikçinin hayallerini hayal etmeye çalışarak izledim. Stephen'ın Mondrian resimleri gibi soyut, havalı tasarımlarda hayal kurması gerektiği sonucuna vardım.

Sadece iyi deneyimleri olan insanlar çok ilginç değildir. Bir modadan sonra memnun ve mutlu olabilirler, ancak çok derin değiller. Şimdi bir talihsizlik gibi görünebilir ve işleri zorlaştırıyor, ama tüm mutlu, basit şeyleri hissetmek kolaydır. Mutluluğun mutlaka basit olması gerekmez. Ama böyle bir hayatın olacağını sanmıyorum ve bunun için daha iyi olacağını düşünüyorum. Zor olan şey, kötü yamalar tarafından bunalmamaktır. Seni yenmelerine izin vermemelisin. Onları bir hediye olarak görmelisiniz - acımasız bir hediye, ama yine de bir hediye.

Çoğu insan, konuşulmadıkça şeylerin gerçek olmadığını, onu meşrulaştıranın bir şeyin söylenmesi olduğunu, onu düşünmenin değil olduğunu düşünür. Sanırım bu yüzden insanlar her zaman başkalarının "Seni seviyorum" demesini isterler.” Bence düşüncelerin düşünüldüğünde en gerçekçi olduğu, onları ifade etmenin onları çarpıttığı veya sulandırdığı tam tersi.

Bu kadar açık bir hiyerarşik kurumsal ortamda çalışabileceğimi sanmıyorum. Bu dünyadaki herkesin eşit olmadığını biliyorum ama bu gerçeği bu kadar belli eden ortamlara katlanamıyorum.

Sen iyi misin?' bana sordu. Elbette, ' dedim. Neden iyi olmayayım ki?' İyi olmamanızın birçok nedeni olabilir.'Birinin iyi olmamasının birçok nedeni var' dedim.

Sık sık bir şey düşünmek istediğimi hissediyorum ama düşüncelerle örtüşen dili bulamıyorum, bu yüzden düşünce değil, hissedilmeye devam ediyor. Bazen İsveççe bilmeden İsveççe düşünüyormuşum gibi hissediyorum.

Keşke bütün gün kahvaltı gibi olsaydı, insanlar hala hayallerine bağlı, içe odaklanmış ve henüz çevrelerindeki dünyayla etkileşime girmeye hazır değilken. Bütün gün böyle olduğumu fark ettim; Benim için, diğer insanlardan farklı olarak, bir fincan kahveden, duştan ya da her neyse, aniden kendimi canlı, uyanık ve dünyaya bağlı hissettiğimde bir an gelmiyor. Her zaman kahvaltı olsaydı, iyi olurdum.

Bir insanın saçmalığı başka bir insanın hissidir.

Her zaman yetişkin olmayı dört gözle bekledim, çünkü yetişkin dünyasının yetişkin olduğunu düşündüm. Yetişkinlerin kibirli ya da iğrenç olmadıklarını, havalı ya da popüler olma kavramının sosyal olan her şeyin hakemi olacağını, ancak yetişkin dünyasının çocukluk krallığı kadar saçma bir şekilde acımasız ve sosyal olarak tehlikeli olduğunu fark etmeye başlamıştım.

New York yazın tuhaftır. Hayat her zamanki gibi devam ediyor ama öyle değil, sanki herkes sadece rol yapıyormuş gibi, sanki herkes hayatıyla ilgili bir filmde yıldız olarak rol almış gibi, bu yüzden ondan bir adım uzaktalar. Ve sonra Eylül ayında her şey tekrar normale döner.

Stand-up çizgi romanlarından nefret ediyorum; Bence komik olan bir şeysin, umutsuzca iğrenç bir oda dolusu insanın önünde olmaya çalıştığın bir şey değil.

Maalesef matematikte hiç iyi olmadım. Sayılar beni ilgilendirmiyor ya da kelimeler kadar gerçek gibi görünüyor.