Sylvia Plath ünlü alıntılar

Düşünmeseydim çok daha mutlu olurdum.

Beni en çok korkutan şey işe yaramaz olma fikridir: iyi eğitimli, zekice gelecek vaat eden ve kayıtsız bir orta yaşa dönüşmek.

Ve bu arada, hayattaki her şey, bunu yapmak için dışa dönük cesaretiniz ve doğaçlama hayal gücünüz varsa yazılabilir. Yaratıcılığın en büyük düşmanı kendinden şüphe etmektir.

Kimseden bir şey beklemiyorsan, asla hayal kırıklığına uğramazsın.

Hangisinin daha çok yakıştığını ve daha çok yakıştığını görmek için neden elbiseler gibi farklı hayatlar deneyemiyorum?

Kızlar, seks düşene kadar nezaket paraları koyduğunuz makineler değildir.

Belki bir gün eve sürünerek dönerim, yenilirim, yenilirim. Ama kırık kalbimden hikayeler, üzüntüden güzellikler çıkarabildiğim sürece olmaz.

İstediğim tüm kitapları asla okuyamam; Asla istediğim kadar insan olamam ve istediğim kadar hayat yaşayamam. İstediğim tüm beceriler konusunda kendimi asla eğitemem. Ve neden istiyorum? Hayatta mümkün olan zihinsel ve fiziksel deneyimin tüm tonlarını, tonlarını ve çeşitlerini yaşamak ve hissetmek istiyorum. Ve korkunç derecede sınırlıyım.

Lütfen her zaman iyi, nazik ve sevgi dolu olmamı beklemeyin. Bazen soğuk, düşüncesiz ve anlaşılması zor olacağım zamanlar oluyor.

Gri, pelüş koltuğa geri battım ve gözlerimi kapattım. Çan kavanozunun havası etrafıma dolandı ve kıpırdayamadım.

Sürekli aktif ve mutlu ya da içsel olarak pasif ve üzgün olma seçeneğim var. Ya da arada sekerek delirebilirim.

Evet, sana aşıktım: Hala öyleyim. Hiç kimse içimdeki bu kadar keskin bir fiziksel duyum kapasitesini artırmadı. Geçici bir fantezi olmaya dayanamadığım için seni dışladım. Bedenimi vermeden önce düşüncelerimi, zihnimi, hayallerimi vermeliyim. Ve bunlardan hiçbirine sahip değildin.

Ve sonunda ruhunuzu dökebileceğinizi hissettiğiniz birini bulduğunuzda, söylediğiniz sözlerde şokta durursunuz: "çok paslı, çok çirkin, çok anlamsız ve içinizdeki küçük sıkışık karanlıkta bu kadar uzun süre tutulmaktan zayıflar.

Orada beni bekleyen bir şey var. Belki bir gün vahiy üzerime patlayacak ve bu anıtsal grotesk şakanın diğer tarafını göreceğim. Sonra güleceğim. Sonra hayatın ne olduğunu öğreneceğim.

Sonunda beni yok edecek şeyleri arzuluyorum.

Kendimi çok hareketsiz ve boş hissettim, bir kasırganın gözünün hissetmesi gerektiği gibi, çevredeki hullabaloo'nun ortasında donuk bir şekilde ilerliyordum.

Reddedilme fişlerimi seviyorum. Denediğimi gösteriyorlar.

Hayat, peri masalı tesadüflerinin, yaşama sevincinin ve güzellik şoklarının, bazı incitici kendi kendini sorgulamanın bir birleşimi olmuştur.

Öp beni ve ne kadar önemli olduğumu göreceksin.

Daha derin düşünenleri, daha iyi yazanları, daha iyi çizenleri, daha iyi kayak yapanları, daha iyi görünenleri, daha iyi yaşayanları, benden daha çok sevenleri kıskanıyorum.

Tutunacak başka bir ruha, bizi sıcak tutacak başka bir bedene nasıl ihtiyacımız var. Dinlenmek ve güvenmek; Ruhuna güven vermek için: Buna ihtiyacım var, kendimi içine dökecek birine ihtiyacım var.

Derin bir nefes aldım ve kalbimin eski feryadını dinledim. Ben öyleyim. Ben öyleyim. Ben öyleyim.

Sadece yaşamanın muazzam işinden tatmin olamam.

Hayatı günden güne, renkten renge, dokunuştan dokunuşa sevin.

Sıcak bir banyonun iyileştiremeyeceği epeyce şey olmalı, ama çoğunu bilmiyorum.

Evlenmek istemememin sebeplerinden biri de bu. İstediğim son şey sonsuz güvenlikti ve bir okun ateş ettiği yer olmaktı. Değişim ve heyecan istedim ve Dördüncü Temmuz roketindeki renkli oklar gibi her yöne kendim ateş etmek istedim.

Evet, tüketen arzum karayolları ekipleriyle, denizcilerle ve askerlerle kaynaşmak, bar odası müdavimleri bir sahnenin parçası olmak, isimsiz, dinlemek, kaydetmek bütün bunlar benim bir kız, her zaman sözde saldırı ve darp tehlikesiyle karşı karşıya olan bir kadın olduğum gerçeğiyle bozuluyor. Erkeklere ve hayatlarına olan ilgimi tüketmem genellikle onları baştan çıkarma arzusu veya yakınlığa davet olarak yanlış yorumlanır. Evet Tanrım, herkesle olabildiğince derin konuşmak istiyorum. Açık bir alanda uyuyabilmek, batıya seyahat edebilmek, geceleri özgürce yürüyebilmek istiyorum...

Tutunacak başka bir ruha nasıl ihtiyacımız var.

Seni eski dost yapmak için biriyle kusmak gibisi yoktur.

Altını biliyorum, diyor. Bunu büyük musluk kökümle biliyorum: Korktuğun şey bu. Bundan korkmuyorum: Ben oradaydım.

Bir zamanlar çiçek açmış olmama rağmen onlar için ölüyüm.

En zor şey, gelecek korkusundan veya geçmiş için pişmanlığından lekelenmesine izin vermeden şimdiki zamanda zengin yaşamaktır.

Anlayabiliyor musun? Birisi, bir yerlerde, beni biraz anlayabilir, biraz sevebilir misin? Tüm umutsuzluğum için, tüm ideallerim için, tüm bunlar için - hayatı seviyorum. Ama bu zor ve öğrenecek çok şeyim var.

Fotoğrafımın çekilmesini istemedim çünkü ağlayacaktım. Neden ağlayacağımı bilmiyordum, ama eğer biri benimle konuşursa ya da bana çok yakından bakarsa gözyaşlarının gözlerimden uçacağını, hıçkırıkların boğazımdan uçacağını ve bir hafta boyunca ağlayacağımı biliyordum. Gözyaşlarının içimde titrek ve çok dolu bir bardaktaki su gibi dolup taştığını hissedebiliyordum.

Yaratıcılığın en büyük düşmanı kendinden şüphe etmektir.

Kötü şehrin seni alt etmesine izin verme.

Sessizlik beni depresyona soktu. Sessizliğin sessizliği değildi. Kendi sessizliğimdi.

Görüşler orgazm gibidir...benimki en önemlisi ve senin sahip olman umurumda değil.

Garip bir şekilde çorak hissediyorum. Hastalığım, kelimelerin boynuzlarını çizdiği ve fiziksel dünyanın sipariş edilmeyi, yeniden yaratılmayı, düzenlenmeyi ve seçilmeyi reddettiği zamandır. O zaman ben onun kurbanıyım, efendi değil.

Çıldırtıcı şarkından, sessizliğinden bile beter.

Yazmak, uzanmış benliğimizi pekiştirmek için evde kaldık.

Ay gülümseseydi, sana benzerdi. Güzel ama yok edici bir şey hakkında aynı izlenimi bırakıyorsunuz.

Kendimi öldürebileceğim düşüncesi zihnimde bir ağaç ya da çiçek gibi soğukkanlılıkla oluştu.

Yılın günlerinin bir dizi parlak, beyaz kutu gibi uzandığını ve bir kutuyu diğerinden ayırmanın siyah bir gölge gibi uyku olduğunu gördüm. Sadece benim için, ertesi günden bir kutuyu açan gölgelerin uzun perspektifi aniden koptu ve günden güne önümde beyaz, geniş, sonsuz ıssız bir cadde gibi gözüktüğünü görebiliyordum.

Boş bir sokakta tek başına yürümenin kendine özgü ve tuhaf bir zevki var. Ay tarafından atılan odak dışı bir ışık vardır ve sokak lambaları, içinden geçmeniz için ayarlanmış çıplak bir sahnede spot ışık aparatının bir parçasıdır. Dinlenmiş gibi hissediyorsunuz, bu yüzden nasıl ses çıkardığını görmek için yüksek sesle, yumuşak bir şekilde konuşuyorsunuz.

Asla mutlu olmayabilirim ama bu gece memnunum. Boş bir evden başka bir şey değil, güneşte çilekli koşucular, bir bardak soğuk tatlı süt ve kremayla yıkanmış sığ bir yaban mersini tabağı için harcanan bir günün ılık puslu yorgunluğu. Günün sonunda bu kadar yorgun olduğunda uyumak gerekir ve ertesi şafakta kurulacak daha çok çilekli koşucu olur ve böylece kişi yeryüzünün yakınında yaşamaya devam eder. Böyle zamanlarda daha fazlasını istemek için kendime aptal derdim...

Başka bir hayatta buluşmalıyız, havada buluşmalıyız, sen ve ben.

Zemin harika sağlam görünüyordu. Düştüğümü ve daha uzağa düşemeyeceğimi bilmek rahatlatıcıydı.

Hissettiğim, düşündüğüm ve yaptığım şeyim.

Neden yatıp uyumadığımı merak ediyorum. Ama o zaman yarın olacaktı, bu yüzden ne kadar yorgun olursam olayım, ne kadar tutarsız olursam olayım, bir saat daha uyuyup yaşayabileceğime karar verdim.