Elizabeth Wurtzel ünlü alıntılar

Acı olsun ya da olmasın, büyük olasılıkla hayatımın geri kalanında intihara meyilli bir hayal içinde dolaşırdım, aslında bu konuda hiçbir şey yapmazdım. Bunun için psikolojik bir terim var mıydı? Ölmek için yoğun bir istek içeren, ancak buna katlanmak istemeyen bir hastalık var mıydı? Konuşma ve intihar düşünceleri, kendi başlarına bir hastalık, yaşama iradesinin kaybının ölme kararlılığıyla tam olarak yerinden edilmediği özel bir depresyon alt kategorisi olarak kabul edilemez miydi?

Hayatta tek istediğim bu: bu acının amaçlı görünmesi için.

Diğerleri uyurken geceleri karanlıkta tek başına yürüyen ya da Mary Tyler Moore'un tekrarlarını izleyen ya da yarın ilk iş olması gereken bir kağıdı bitirmek için bütün geceleri çeken insanlardan biri oluyorum. Gezdiğim her yerde yanımda her zaman bir sürü şey taşırım, her zaman kitaplarla, kasetlerle, kalemlerle ve kağıtlarla ağırlıklandırılırım, her ihtimale karşı bir yere oturma dürtüsüne kapılırım ve bilmiyorum, bir şeyler okurum veya başyapıtımı yazarım. Tüm önemli mallarımı, dünyevi mallarımı her zaman yanımda istiyorum. Her zaman yanımda bıraktığım küçük ev duygusunu tutmak istiyorum.

Bazı arkadaşlar bunu anlamıyor. Birinin seni seviyorum demesi için ne kadar çaresiz olduğumu anlamıyorlar ve seni olduğun gibi destekliyorum çünkü olduğun gibi harikasın. Kimsenin bana bunu söylediğini hatırlayamadığımı anlamıyorlar. Arkadaşlarım için çok talepkar ve zorum çünkü onlardan önce parçalanmak ve parçalanmak istiyorum, böylece eğlenceli olmasam da, yatakta yatarken, sürekli ağlarken, hareket etmesem de beni sevecekler. Depresyon tamamen beni sevseydin seveceğinle ilgilidir.

Depresyondan vazgeçmekten çok korktum, bir şekilde en kötü yanımın aslında benim olduğumdan korktum.

Beni terk edeceksin, değil mi? Benden bıktın, değil mi? Muhtemelen tüm bu ağlamalardan ve tüm bu ruh hallerinden çok yorulmuşsundur ve sana söylemeliyim ki, ben de öyleyim. Ben de öyleyim. Bazen aklımın kendine ait bir zihni var gibi görünüyor, sanki histerik oluyorum, sanki yapabileceğim bir şeymiş gibihiç kontrol yok. Ve ben ne yapacağımı bilmiyorum ve senin için çok üzülüyorum çünkü sen de ne yapacağını bilmiyorsun. Ve eminim şimdi beni terk edeceksin.

Depresyon hakkında açıklığa kavuşturmak istediğim şey bu: Bunun yaşamla hiçbir ilgisi yok. Yaşam boyunca, hepsi doğru zamanlarında ve mevsimlerinde normal-tatsız ama normal olan üzüntü, acı ve üzüntü vardır. Depresyon tamamen farklı bir bölgedir çünkü tamamen yokluğu içerir: etki yokluğu, duygu yokluğu, tepki yokluğu, ilgi eksikliği. Büyük bir klinik depresyon sırasında hissettiğiniz acı, boş alanı doldurmak için doğanın bir girişimidir (sonuçta doğa bir boşluktan nefret eder).

Burası büyük bir Prozak ulusu, büyük bir halsizlik karmaşası gibi görünüyordu. Belki bir dahaki sefere yarım milyon insan Beyaz Saray yeşili üzerine bir protesto yürüyüşü için toplandığında bu kürtaj hakları ya da eşcinsellerin kurtuluşu için olmayacak, ama hepimiz çok üzüldüğümüz için olacak.

Kronik olarak aşağıdaysanız, batmamak için ömür boyu sürecek bir mücadeledir

Etrafta olanlar varlıklarını iyi bir hale getirdikleri sürece kaç ebeveynin olduğunun önemli olduğunu sanmıyorum.

Kadınların sahip olduğu en büyük sorun, kendi güçleri konusunda kararsız olmaktır. , ... Güç kullanma fikrinde rahat olmalıyız. Bunun kadınlığımızdan uzaklaştığını hissetmemeliyiz.

Depresyonla ilgili olan şey budur: Bir insan, sonunu gördüğü sürece neredeyse her şeyden kurtulabilir. Ancak depresyon o kadar sinsidir ve her gün birleşir ki sonunu görmek imkansızdır. Sis, anahtarı olmayan bir kafes gibidir.

Bu toplumdaki akıl sağlığının mihenk taşı olan farkındalığımızın ölçüsü, üretkenlik düzeyimiz, sorumluluğa dikkatimiz, bir işi sade ve basit bir şekilde tutma yeteneğimizdir. Eğer hala hareketlerden zar zor geçtiğiniz noktadaysanız - işte görünmek, faturaları ödemek - hala iyisiniz ya da yeterince iyisiniz. Kendimizdeki veya bize yakın olanlardaki üzüntüyü kabul etmeme arzusu - bugünlerde daha çok inkar olarak bilinen - o kadar güçlü bir dürtüdür ki, birçok insan siz gerçekten bir pencereden uçana kadar bir sorununuz olmadığını düşünmeyi tercih eder.

İşler dayanılmaz hale geldiğinde, kendimi sıkı bir topun içine sarıyorum ve gözlerimi kapatıyorum. Vücudumdaki her kas gergin. Gözlerimi açıyorum ve kaçmak için onları kapattığımda hala olduğum yerdeyim. Hiçbir şey değişmedi.

Ve bu hayattan uyuşturucuyla çıkmak istiyorum.

Bir şeylerin gerçekten yanlış olduğu hissine kapılmaya başladım. Geceleri uyumaya götürdüğüm lityum, Prozak, desipramin ve Desirelin bir araya getirdiği tüm ilaçlar gibi, ilk başta benim için yanlış olan her neyse artık onunla savaşamıyorum. Kusurlu bir model gibi hissediyorum.

Odamdan çıktığımda diğer insanları görmenin verdiği kısa rahatlama, çaresiz bir yalnız kalma ihtiyacına dönüşüyor ve sonra yalnız kalmak, hiç arkadaşım olmayacağına, bu dünyada ve hayatımda yalnız kalacağıma dair korkunç bir korkuya dönüşüyor. Sonunda, artan sıklıkta başımı ele geçiriyor gibi görünen bu kara dalgadan o kadar delireceğim ki, bir gün kendimi öldüreceğim, büyük, düşünceli varoluşsal nedenlerden dolayı değil, acil rahatlamaya ihtiyacım olduğu için.

Bu sabah yaşayacağımdan korkarak uyandım.

Madde bağımlılığı için yardım almak, uyuşturucudan uzak durmanın aldatıcı basit odağına indirgenebilir.Ama depresyonla ilgili yardım almak ne anlama geliyor? Kendi zihninden uzak durmayı mı öğreniyorsun?

keşke tüm hayatım kelimeler ve müzik olabilseydi, keşke diğer her şey kaçabilseydi.

İyi sonuç vermedi ve iyi sonuç vermedi. Umutsuzluğa karşı bir tercihle doğarsanız, üzüntü hikayesinin mutlu sonu yoktur. Ne de olsa dünya kaba, acımasız ve acımasız bir yer. Bu sadece onunla ne kadar yaşayabileceğinizle ilgili.

Fanatizmi kucaklayın. Çılgın çıkarlar peşinde koşarak, tutkuları tüketerek ve başkalarının onayına bağlı olmayan sürekli haz kaynaklarını kullanarak yaşama sevincinden yararlanın

Samson ve Delilah gibi: arkanı kolla, çünkü sorun yattığın kişi olabilir.

Yahudilik, dayandığı sürece gurur ve utanç içinde kalacaktır. Ancak bir ülke olarak tahammül edebilmek için İsrail'in bu iki eğilimden de kaçınması gerekiyor.

Bu arada odama çekilebilirdim, saklanabilirdim ve ölmüşüm gibi uyuyabilirdim

Her güneşli hayata biraz yağmur yağmalıdır.

Yasaklandı! Gözlerim aydınlanıyor, sanırım yıldızları görüyorum. Herhangi biri tarafından yasaklanan herhangi bir şey, istediğim bir şey olmalı.

Üstün ve tekil - ve tersine, ancak benzer şekilde aşağı ve bireysel olarak görülme arzusu büyük bir konudur...Sendrom için bir terimleri vardır - buna terminal benzersizliği denir...hepimiz kalabalığın bir parçası olmayı, yolun ortasında başkalarının güvenliği içinde yürümeyi reddediyoruz. Hepimiz özel olduğumuzu düşünüyoruz. Ama sorun şu ki, Dr. Singer'a her zaman işaret ettiğim gibi, aslında özelim.

Gittiğim her yerde böyle bir his arıyordum. Yol boyunca her kamyon durağında ve kavşakta birinin içimdeki tüm iyiliği görmesini bekliyordum. Tüm hayatım boyunca durabileceğim anın gelmesini bekledim. Bakmayı bırak

Hayatımdan canlı çıkmak için başka bir girişimin hayal kırıklığıyla sonuçlanacağı düşüncesiyle kemiklerimin etrafına yerleşen derin dona dayanamadım. Zaman aşikar ve yapışkan hale geldi. Her dakika, her saniye, her nanosaniye omurgamın etrafına sarıldı, böylece sinirlerim sıkıldı ve ağrıyordu. Soyutlamaya daldım. Kendi kendine oluşan bir narkoz, aklımın olduğu yerde acı verici bir boşluk yarattı.

Tanrım, merak ettim de, bu kadar kötü bir acıyla ne yaparsın ki, kurtarıcı bir değeri yok? Sanata, kelimelere, ilginç bir deneyime tebeşirle yazabileceğiniz bir şeye simyalanamaz bile, çünkü acının kendisi, yoğunluğu o kadar büyüktür ki, sisteminize o kadar derinden dokunmuştur ki, onu nesneleştirmenin, dışarı itmenin veya güzelliğini içinde bulmanın bir yolu yoktur. Şu anda hissettiğim acı bu. Çok kötü, işe yaramaz. Bu acıdan çıkaracağım tek ders, acının ne kadar kötü olabileceğidir.

Depresyon tamamen beni sevseydin seveceğinle ilgilidir. İçinde olduğu gibi, beni sevseydin ödevini yapmayı bırakırdın, Cumartesi gecesi arkadaşlarınla içmeye çıkmayı bırak, tiyatro yapımlarında başrolleri kabul etmeyi bırak, ve burada yanımda oturup bana kağıt mendil ve aspirin vermekten başka her şeyi yapmayı bırak yalan söylerken, gıcırdarken, ağlarken ve kendimi boğarken ve sen benim sefaletimdesin.

Ve bana bu kadar yakın olan bu insanların ne kadar çaresiz olduğumu göremediklerine ya da bu konuda bir şey yapacak kadar umursamadıklarına ya da bu konuda bir şey yapacak kadar umursamadıklarına inanmak zor görünüyordu. yapabilecekleri her şey, inançlarının farkı yaratan şey olabileceğini bilmemek ya da bilmek istememek.

Ne kadar yorgun olduğumu açıklamak istiyorum. Rüyalarımda bile. Nasıl da yorgun uyanıyorum. Bir çeşit kara dalga tarafından nasıl boğuluyorum.

Hayatımdaki hiçbir şey, on sekiz yılımı oluşturan deneyimlerin panteonu arasında kaybolmuş ya da haklı yerini almış gibi görünmüyordu. Hepsi hala benimleydi, beynimdeki depolama alanı canlı anılarla doluydu, büyükannemin bürosundaki fotoğraflar ve eski elbiseler gibi paketlenip yığılmıştı. Ben sadece çatı katındaki deli kadın değildim, çatı katının kendisiydim. Geçmiş her yerimdeydi, her yerim altımdaydı, her yerim içimdeydi.

Sürekli 'kurt' diye ağlayan kızdan bıktım. Her ne kadar bu çığlıklardan biri yanlış alarm olmasa da

Hayatımın çok erken saatlerinde zaten çok geçti.

Sözsüz: Aşka ihtiyacım var. Beynin kapandığında ve kalbin açıldığında olan şeye ihtiyacım var. Etrafımda bir yerlerde olduğunu biliyorum ama hissedemiyorum.

Ve bana bunu nasıl yapabildiğini söyleyip duruyor? Ve çığlık atmak istiyorum, ne demek bunu sana nasıl yapabilirim? Burada zamirlerimizi karıştırmıyor muyuz? Asıl soru, bunu kendime nasıl yapabilirim?

Kafamdaki, daha yeni geçmekte olduğunu düşündüğüm sesler ikamet etmiş gibi görünüyor.

Kafamda her zaman böyle oluyor, sürekli kar, her türlü sabit hava durumu - kar fırtınası, siklon.

Yaş korkunç bir intikamcıdır. Hayat dersleri size çalışmanız için çok şey verir, ancak tüm bu büyük bilgeliğe sahip olduğunuzda, artık genç olamazsınız.

Ritalin kötüye kullanımı ABD'de büyük bir sorundur.

Benim gibi hiç depresyona girmemiş hiç kimse, acının o kadar kötüye gidebileceğini hayal edemezdi ki, ölüm, bir gün kafamdaki tüm bu gürültüyle herhangi bir hayattan daha iyi görünen bir barış fantezisi haline geldi.

Bundan çok daha fazlasını yapabileceğimi biliyorum, bir yaşam gücü olabileceğimi, ruh dolu bir kalple sevebileceğimi, insanları aya uçuran güçle hissedebileceğimi biliyorum. Bu bunalımın altından bir an önce çıkabilseydim, Cumartesi gecesi televizyon karşısında ağlamaktan başka yapabileceğim çok şey olduğunu biliyorum.

Şampuan meselesi felsefi boyutlara yükseldiğinde tamamen deliliğe düştüğünü biliyorsun.

Yıllarca süren bunalım beni bundan mahrum etti "peki, bu, herkesin perspektif dediği esnekliği veriyor.

Ama sonra bir kaza inişi için endişelenmek zorunda kalmadım çünkü hiç havalanmadım bile.

Ve düşündüğüm şey, babamı her düşündüğümde, adı her ortaya çıktığında, oldukça basitti: Seni ÖLDÜRMEK istiyorum. Daha olgun, daha mantıklı olmak istedim, tüm bu öfkeyi barındırabilecek ve yine de nazik, merhametli aşka yer bulabilecek kocaman, şişman, bağışlayıcı bir kalbe sahip olmak istedim ama içimde yoktu. Sadece yapmadım.

Gezdiğim her yerde yanımda her zaman bir sürü şey taşırım, her zaman kitaplarla, kasetlerle, kalemlerle ve kağıtlarla ağırlıklandırılırım, her ihtimale karşı bir yere oturma dürtüsüne kapılırım ve bilmiyorum, bir şeyler okurum veya başyapıtımı yazarım.