Marya Hornbacher ünlü alıntılar

Aslında acıyı seviyorsun. Hoşuna gidiyor çünkü hak ettiğine inanıyorsun.

Bulimia ve anoreksiyi ya tuhaf bir psikoz ya da tuhaf küçük bir alışkanlık, bir aşama ya da kadınların yaptığı bir şey olarak düşünüyoruz. Bunun şiddet içeren bir eylem olduğunu, benliğe karşı derin bir öfke ve korku duyduğunu unutuyoruz.

Aslında kaybedecek hiçbir şeyin kalmamasında inanılmaz bir özgürlük vardır.

Açlık diyeti terimi günde 900 kaloriyi ifade eder. Açlık diyetinin üçte birini yapıyordum. Buna ne diyorsun? Aklıma gelen bir kelime: cinayet.

Yakında delilik seni yıprattı. Söylediklerini yapmak tartışmaktan daha kolaydır. Bu şekilde zihninizi ele geçirir. Artık nerede bittiğini bilmiyorsun ve başlıyorsun. Söylediği her şeye inanıyorsun. Ne kadar aşırı veya saçma olursa olsun, size söylediklerini yaparsınız. Değersiz olduğunu söylüyorsa, kabul edersin. Durması için yalvarıyorsun. Uslu duracağına söz ver. Ondan önce dizlerinin üzerindesin ve gülüyor.

Bir kitabı bitirdiğimde sürekli kederliydim ve yataktaki oturma pozisyonumdan aşağı kayar, yanağımı yastığa koyar ve uzun süre iç çekerdim. Başka bir kitap olmayacak gibiydi. Her şey bitmişti, kitap ölmüştü. Elimle bükülmüş örtüsünde yatıyordu. Ne işe yarardı? Neden küçük bedenimin ağırlığını akşam yemeğine sürüklemeye zahmet ediyorsun? Neden taşınıyorsun? Neden nefes alıyorsun? Kitap beni terk etmişti ve devam etmek için hiçbir neden yoktu.

Ve yine de sahip olduğun tek şey sensin, bu yüzden yeterli olmalısın. Başka yolu yok.

İskeletleri tanrıçalara dönüştürüyoruz ve onlara nasıl ihtiyaç duymayacağımızı öğreteceklermiş gibi bakıyoruz.

Yemeğe takıntılı bazı insanlar gurme şef olur. Diğerleri yeme bozukluğu haline gelir.

Böyle kızgınsan, böyle kızgınsan, bunu bilemezsin. Gerçeklik senin gördüğün şeydir. Gördüğün şey değiştiğinde, başkasının gerçekliğinden ayrıldığında, bu senin için hala gerçektir.

Delilik sizi hafızanızdan çıkarır ve olanların, söylenenlerin ve ne zaman yapıldığının parçaları ve parçacıkları için beyninizin tabanında dolaşmanızı sağlar.

Ama yeni aşk ancak bu kadar uzun sürer, ve sonra olduğun gerçek insanlara geri dönersin, ve bizim kadar yüksekten, bu çok uzun bir düşüş, ve bir gümbürtüyle yere düştük.

Hastadan kuyuya ani bir sıçrama değil. Hastadan çoğunlukla iyiye doğru yavaş, garip bir kıvrımdır. Yeme bozukluklarının geleneksel anlamda tıbbi bir hastalık olduğu yanılgısı burada yardımcı olmuyor. 'Tedavi' yoktur. Bir hap onu düzeltmez, ancak yardımcı olabilir. Aynen terapi, aynen yemek, aynen aileden ve arkadaşlardan sonsuz destek. Kendin düzelt. Bu şimdiye kadar yaptığım en zor şeydi ve bunu yaptığım için kendimi daha güçlü buldum. Çok daha güçlü.

Bu, en temel düzeyde, bir çelişkiler demetidir: sizi tüm güçten mahrum eden bir güç arzusudur. Seni tüm gücünden mahrum eden bir güç hareketi.

Sorun şu ki, sadece kurtarmayı seçmiyorsunuz. İyileşmeyi tekrar tekrar seçmeye devam etmelisin. Bu seçimi her gün 5-6 kez yapmak zorundasınız. Gerçekten istemediğin zamanlarda bile bu seçimi yapmak zorundasın. Bu tek bir seçenek değil ve kolay değil.

Sonunda, bırakma vardır.

Kurtarma ilk başta kolay değildir. Zaman alır. Bazen yapmaya istekli olduğunuzu düşündüğünüzden daha fazla iş gerektirir. Ama her zor güne, her gözyaşına, her dehşete kapılmış ana değer. Buna değer, çünkü takas şudur: yeme bozukluğunuzu bırakırsınız ve hayatınızı geri alırsınız.

Ölüme olan hayranlığımı kaybetmedim. Gözle görülür derecede daha az yoğun bir insan olmadım. İçimdeki boşluğu dolduracağına inandığım o şeye olan özlemimi hiçbir zaman tamamen kaybetmedim ve kaybetmeyeceğim de. Boşluğun kendime yaptığım şeylerle daha da büyüdüğüne inanıyorum.

Bunun nasıl hissettirdiğini biliyorum: göğsün sıkılması, panik, yaptığım şey-bekle-şaka yapıyordum. Yeme bozuklukları fark edilmeden çok uzun süre oyalanır, vücudu sessizce aşındırır ve sonra saldırırlar. Sır açığa çıktı. Ölüyorsun.

O gece gözlerimin patlamasından yarı korkarak tekrar kustum. Ama akşam yemeğinden kurtulmam çok daha önemliydi. Tabii o zamana kadar korkuyla baş edebilmemin tek yolu kusmaktı. Bu paradoks hayatımı yönetmeye başlayacaktı: yaptığınız şeyin sizi incittiğini, belki de öldürdüğünü bilmek ve bu gerçeklerden korkmak - ama bunun sizi kurtaracağı fikrine sarılmak, sonunda her şeyi yoluna sokacaktır.

Delilik her zaman dedikleri şey değildir. Her zaman spor ayakkabı, etek ve atkı giyen, alışveriş arabasıyla dolaşan, kimseye, hiçbir şeye bağırmayan, yıllarca kafasında yuvarlanan yaşlı kadın değildir. Hayır. Bazen çizme, kot pantolon ve kazak giyen, kolları önünden geçen, titreyen, geceleri sokaklarda dolaşan, bütün gece hiç kimseye mırıldanmayan, hiçbir şeye mırıldanmayan, kafasındaki garip gerçek dışı boyutlarda yuvarlanan bir kızdır.

Kendinizde ve kendinizde değerli olmadığınıza inandığınızda, zihninizin arkasında da yaşamın kendi içinde değerli olmadığına inanmaya başlarsınız. Sadece haçlı seferinizle ilgili olduğu sürece buna değer. Bu bir kamikaze görevi.

Her zamankinden daha fazla, kelimenin geleneksel anlamında deli olabileceğim fikri batmaya başladı. Sonsuza dek amin, Deli bir insan olabileceğimi. Başından beri şüphelendiğimiz şey buydu, çürütmek için çok çalıştığım şey, doğru olabilecek şey. Açık ara ölü olmayı tercih ettim.

...acı verici derecede meraklı...düşmenin nasıl hissettirdiği hakkında.

Döndüğümde her şey farklıydı. Her şey sakindi ve kendimi çok temiz hissettim. Her şey yolundaydı. Her şey olması gerektiği gibiydi. Bir sırrım vardı. Bu kesinlikle suçlu bir sırdı. Ama bu benim sırrımdı. Tutunmam gereken bir şey vardı. Misafirimdi. Beni sakinleştirdi. İçimi doldurdu ve içimi boşalttı.