Ayelet Waldman ünlü alıntılar

Tüm duygusal tutkunuzu çocuklarınıza odaklarsanız ve o aileyi var eden ilişkiyi ihmal ederseniz... sonunda, işler gerçekten, gerçekten yanlış gidebilir,

Ben kendime kesinlikle feminist diyorum. Ve bununla, fırsatlarınızın cinsiyetiniz tarafından kısıtlanmaması gerektiğine, kadınların erkeklerle aynı fırsatlara sahip olması gerektiğine inanan bir kadını kastediyorum.

Neden bir şeyi sevmek ihanete karşı bu kadar az koruma sağlıyor?

Günümüzde pek çok annenin hissettiği en karanlık, en derin utançlardan biri, Kötü Anne olduğumuzdan, çocuklarımızı hayal kırıklığına uğrattığımızdan ve kendi ideallerimizin çok gerisinde kaldığımızdan korkmamızdır.

Bir ebeveyn olarak, işinizin her zaman hayal ettiğiniz ebeveyn, her zaman sahip olmayı dilediğiniz ebeveyn olmak olmadığını fark ettiğiniz zamanlar vardır. İşiniz, kendi yaşamının ve doğasının özellikleri göz önüne alındığında çocuğunuzun ihtiyaç duyduğu ebeveyn olmaktır.

Çocuklarının kim olduğundan, şakalarından ve ciddi sorularından zevk alan bir anne olmaya çalışmaya değer olduğunu düşünüyorum. Ne olacağı ya da ne olduğu konusunda takıntılı olmak için daha az zaman harcayan ve olandan zevk almak için daha fazla zaman harcayan bir anne.

Ödevlerden nefret ederim. Şimdi, ders kitaplarını ve ciltleri okuldan ileri geri götüren ben olduğumdan daha çok nefret ediyorum. Çocuklarımın mutfak masasına oturduğu, kitaplarının önlerine serildiği, okul sonrası atıştırmalıklarının kırıntıları masayı kirlettiği saat şüphesiz günümün en kötü saati.

Sevgililer Günü çocuklarınızla kek yapmak için bir gün mü? Hayır, Sevgililer günü romantik aşkla ilgili bir gün olmalı.

Mükemmel bir dünyada, muhtemelen asla bağırmazdık, sadece sağlam ve duygusuz olurduk. Ama elbette herkes çocuklarına bağırır.

Okuyucu postalarını seviyorum ve okuyorum ama nefret postalarını okumayacağım.

İki kızım var ve onların kilom hakkındaki aptallığımı özümsemelerini, hatta farkında olmalarını önlemek için elimden gelen her şeyi yaptım.

Bir ebeveyn olarak, kesinlikle emin olduğum tek şey kendi yanılabilirliğimdir.

Belki çocuklarım bir gün Cumhuriyetçi Parti'ye sadakat yemini ederler. Ya da belki liberalizmimi hafif pap olarak reddederler ve anarşist olurlar. Her iki durumda da manipülasyonuma, değerlerime bir tepki olabilir. Hepimiz, bu ideolojiyi reddetsek bile, ebeveynlerimizin ellerine aldığımız telkinlerin ürünüyüz.

İyi bir anne kahvaltıda meyve vermeyi hatırlar, her zaman neşelidir ve asla bağırmaz, kendi nevrozlarını ve yetersizliklerini çocuklarına yansıtmamayı başarır, aktif ve sevilen bir toplum gönüllüsüdür. Oyun randevuları yapmayı hatırlıyor, çocuklarının kıyafetleri uyuyor, onlarla sanat projeleri yapıyor ve tüm oyunlarından keyif alıyor.

Eğer iyi bir anne çocuğunu dünyadaki herkesten daha çok seviyorsa, ben iyi bir anne değilim. Aslında ben kötü bir anneyim. Kocamı çocuklarımı sevdiğimden daha çok seviyorum.

Annelik enerjimin çoğunu suçluluk ve pişmanlık üzerine harcıyorum.

Wesleyan'da bir dönem lezbiyendim - bu bir mezuniyet şartıydı.

Bir zamanlar manik depresyon olarak bilinen bipolar I'in daha az ciddi bir varyantı olan bipolar II bozukluktan muzdarip olduğumu öğrendim. Bilgi doğal olarak korkutucuydu; Bipolar bozukluğu olan her 5 kişiden 1'i intihar edecek ve bipolar ıı'den muzdarip olanlar için oranlar daha da yüksek olabilir.

Hamile kadını dinle. Ona değer ver. İçinde büyüyen hayata değer veriyor. Hamile kadını dinleyin ve kürtaj hakkını savunmaktan kendinizi alamazsınız.

Çoğu yazar hayatlarını kalabalıktan biraz ayrı durarak, izleyerek, dinleyerek ve bu küçük umutsuzluk ipucunu, bu kötülük şeridini yakalamayı umarak geçirir, bu da onları düşündürür, 'Aha, işte hikaye.'

Kendi dna'mızı taşımayan çocukları sevmememizin kaçınılmaz olduğunu kesinlikle düşünmüyorum. Eğer bu doğru olsaydı, düşünecek milyonlarca başarılı evlat edinmemiz olmazdı. Karşılıksız bebeklik ve erken çocukluk tutkusu geçtikten sonra o çocuğun hayatına girdiğinizde bir çocuğu sevmenin daha zor olduğunu düşünüyorum.

Çocuklarımı organik yiyecek ve sütle besliyorum, ama aynı zamanda garip bir öğle yemeği aldığım da biliniyor. Çocuklarımın hafta boyunca televizyon izlemelerine izin verilmiyor, ancak hafta sonları 2 yaşındaki çocuklar bile 'Simpsonlar'a gidiyor.

Bir anne olarak çok hata yaptım. Ama bildiğim tek şey, çocuklarımın onları ne kadar sevdiğimi bilmelerini sağlamak ve bu konuda kesinlikle güvende olmalarını sağlamak.

'İngiliz Hasta' romanını seviyorum; Bence son derece güzel bir roman. 'İngiliz Hasta' filmini seviyorum; Bence son derece güzel bir film. Ve tamamen farklılar. Her birini kendi şartlarıyla kabul ediyorsunuz ve bu bir nevi ideal.

Demek istediğim, aslında ilk üç aylık dönemin başlarında kürtaj ile ikinci üç aylık dönemin ortasında veya sonrasında kürtaj arasında, bu konuda hissettiğiniz bir şekilde niteliksel bir fark olduğunu düşünüyorum. bağlandığın için.

Kendime dört çocuktan sonra karnımın o kadar gergin ve sarkık olduğunu söylüyorum ki pantolonumu düğmeli hale getirmek için origami yapmam gerekiyor. Bir kez daha hamile kalırsam hayatımın geri kalanında elastik bellere mahkum olurum.

Kocamı çocuklarımı sevdiğimden daha çok seviyorum,

Bu annelik sorunları ve toplumsal beklentileri ve rolleri yerine getirme biçimimizle tüketildim ya da tüketildim. Yani hem kurgusuzluğum hem de kurgum neredeyse tamamen bununla ilgiliydi.

Bir düşün derim. Kaç heteroseksüel erkek anneleriyle uygunsuz şekilde yakın ilişkiler sürdürür? Kaç kişi onlarla alışveriş yapıyor? Eşcinsel bir oğul istiyorum. İnsanlar gülüyor ama şaka yaptığımı sanıyorlar. Ben değilim.

Hatırlanan çocukluğunuzu ve onun duygusal mirasını evinizde, çocuklarınız tarafından yaşanmakta olan çocukluklardan ayırmak zordur. Şanslıysanız, çocuklarınız bu ayrımı yapmanıza yardımcı olacaktır.

Beden eğitimi dersi elbette en güçlü, en yakışıklı çocukların kaptan yapıldığı ve en son bizi spazze seçtiği yerdi. Daha da önemlisi, sözde otorite figürlerinin bunu yapmalarına izin verdiği yerdi. Ebeveynlerimizin zihnimizi ve değerlerimizi şekillendirmek için yaptıkları işi unutun. Bordo polyester spor takımlarını giyer giymez her şey dağıldı.

Bir romancı olarak tarihimi, ailemi ve hafızamı çıkardım ama çok özel bir şekilde. Kurgu yazarken, deneyimleri olduğu gibi hemen kullanmadım. Hafızamda bir şeylerin kaynamasına, olgunlaşmasına ve anlamlı bir şeye dönüşmesine izin vermem gerekiyordu.

Birkaç ay boyunca orada bir ölüm perisi gibi çığlık atıyordum,

Trajediden mizahsız kurtulan insanlar olduğuna eminim ama hiçbiriyle tanışmadım. Onlarla tanışsaydım, onlar hakkında yazmakla da özellikle ilgilenmezdim.

Sanırım keşke çocuklarıma hiç şaplak atmasaydım, ama attım. Ve her örneği avuçlarına dövme yaptırdıkları gibi hatırlarlar. Bence bu korkunç bir ders, fiziksel cezayı davranmama, kardeşlerine, diğer insanlara karşı nazik olmama konusunda bir noktaya değinmek için kullanmak. Yani bu çok saçma. Ama onu kaybettim, anlıyorum.

Bazen, çocuklarımın bir zamanlar benim için hissettikleri o umutsuz bağlılığı hatırlatarak, ergenlerin alayları karşısında kendi umutsuz bağlılığımı sürdürebileceğimi düşündüm.

Her sendikada roller üstlenilir, bazıları geleneksel, bazıları değil. Kocam kendi faturalarını öderdi, ben de kendi tamircimi arardım. Ancak evlilikler ilerledikçe, çoğu zaman farkında bile olmadan kendi yetkinliğinizin alanlarını teslim edersiniz.

Daha önce kişisel denemeler yazmıştım, ama asla bu ölçekte - asla bu kadar sık ve bu kadar dürüstlükle. (Dürüst olmak gerekirse, bileklerimi kesmek ve bilgisayar ekranının her yerinde kanamayı kastediyorsam).

15 Yaşımdayken, bir erkek arkadaştan istediğim şey sadece bu güven ve havalı olmaktı. Ne yaptığını bilen birini istedim, çünkü numara yapıyordum. Kızım için istediğim tam tersi.

Aile değerleri gündeminin mimarları neden gelecek nesle ceza vermeye bu kadar hevesli? Kelimenin tam anlamıyla bir diş için bir diş aranarak neye hizmet ediliyor?

Niyetim ne olursa olsun, iddiamın gerçeği ne olursa olsun, tamamen bir yabancıya ders vermekle işim yoktu.

Ebeveynlik tarzı "bir dizi refleks, içgüdü ve dakika dakika ayarlamalar" olarak tanımlanabilenler, Biraz Hamile Julie'nin dediği gibi, bir felsefe olarak değil, kendi uygulamalarımıza daha az yatırım yapıyoruz. Yaptığımız şey, çoğu zaman bir kolaylık meselesinden daha az bir mahkumiyet meselesidir. Hatırlamamız gereken şey, en kırmızı yüzlü öfke karşısında bile bunun için özür dilemeye gerek olmadığı.

Yahudi anneden babuşka'yı çıkarıp onu Yedi kot pantolon ve Marc Jacobs askılı sırtlarıyla giydirebilirsin, ama yine de bir sürü torun bekleyecek.

Evet, dört çocuğum var. Her günün önemli bir bölümünü birlikte geçirdiğim dört çocuk: onları yıkamak, saçlarını taramak, ödevlerini yaparken onlarla oturmak, trajik gözyaşlarını ağlarken onları tutmak. Ama ben hiçbirine aşık değilim. Kocama aşığım.

Kürtaj yaptırmayı seçtiğimizde, yaptığımız şeyin tüm sonuçlarını anlayarak bunu yapmalıyız. Daha azı bana ikiyüzlü olmak, gerçekliğin ve sorumluluğun bencilce reddedilmesi gibi geliyor.

Bebekler çok küçükken yazmayı zor buldum. Her seferinde farklı olacağını kendime söyledim, şimdi buna alışmıştım ama her çocukla ilk dört ay hiçbir şey başaramazdım.

1970'lerin feministlerinden biri tarafından yetiştirildim. Annemin bilinç arttırıcı bir grubu vardı. Merdivenlerin başında oturup onları dinlerdim.

Klişeleşmiş eşcinsel adam, şirketinden hoşlandığım biri, beni güldüren biri, çocuğumun olmasını istediğim biri. Basmakalıp eşcinsel kadın beni güvensiz kılıyor, feminist olarak başarısızlıklarımın bilincinde.

Bugün pek çok kadın çocuklarına o kadar odaklandı ki, çocuklarının hayatlarıyla bu romantik karışıklıkları geliştirdiler ve kocalar ikincil. Dışarıda bırakıldılar. Ve romantik odak noktası çocuklara odaklanıyor.

Kaplan gibi kükremek, bazı çocukları Carnegie Hall'da ilk kez sahneye çıkan ama sadece başkalarını ezen piyanistlere dönüştürür. Şımartmak, bazılarına başarısız olma bahanesi, bazılarına ise başarılı olma şansı verir.