Denis Johnson ünlü alıntılar

İlk öpücük onu bir delikten aşağıya düşürdü ve sanki yanlış yöne doğru çekiyormuş gibi anlaşabileceğini düşündüğü bir dünyaya fırlattı ve şimdi aşağı doğru döndü.

Tüm bu tuhaflıklar ve ben onların tam ortasında her geçen gün biraz daha iyiye gidiyorum. Bizim gibi insanlar için bir yer olabileceğini asla bilemezdim, bir kalp atışı bile hayal bile edemezdim.

Yirmi dördüncü doğum günümde tartışırken mutfaktan ayrıldı, bir tabancayla geri döndü ve masanın tam karşısından bana beş kez ateş etti. Ama ıskaladı. Peşinde olduğu benim hayatım değildi. Daha fazlaydı. Kalbimi yemek ve yaptıklarıyla çölde kaybolmak istedi, dizlerinin üstüne çöküp ondan doğum yapmak istedi, sadece bir çocuğun annesi tarafından incinebileceği için beni incitmek istedi.

Birilerinin etrafta insanları oyalayıp araba çalarken nasıl koşturup durduğunu ve şimdi de hayatlarını yeniden bir araya getirdiklerini duyduğum için kendimi çok ayrıcalıklı hissediyorum... Sadece hikayeleri seviyorum. Düşmüş dünyanın hikayeleri bizi heyecanlandırıyor. İlginç olan da bu.

Bazen sabah 9: 00'da tekrar bir barda oturup birbirimize yalan söylememizi istemediğim şey, Tanrı'dan uzakta.

Her zaman doktorlara yalan söyleme eğilimim olmuştur, sanki iyi sağlık sadece onları kandırabilme yeteneğinden ibaretmiş gibi.

İngilizce kelimeler prizma gibidir. Boş, içinde hiçbir şey yok ve yine de gökkuşağı yapıyorlar.

Hayatı boyunca Robert Grainier, günbatımında yakılan vadiyi canlı bir şekilde hatırlayacaktı, şimdiye kadar tanık olduğu en rüya gibi iş, tepedeki son ışığın parlak pastellerini, bazı bulutları yüksek ve beyaz, vadinin ötesinden gün ışığını yakalayan, diğerleri nervürlü ve gri ve pembe, en alçakları Bussard ve Queen dağlarının zirvelerini ovuyor; ve bu harika gökyüzünün altında kara vadi, tamamen hareketsiz, içinden geçen tren büyük bir ses çıkarıyor ama bu ölü dünyayı uyandıramıyor.

Göğüslerimizi açtık ve korkak kalplerimizi gösterdik ve böyle bir şeyden sonra asla arkadaş kalamazsın

Henüz doğmasına izin verilmeyen bir parçası vardı çünkü burası için çok güzeldi

Her adımda kalbim asla bulamayacağım, beni sevecek kişi için kırıldı.

Sadece onu yalnız bıraktığın zaman bir ağaç sana arkadaş gibi davranabilirdi. Bıçak ısırdıktan sonra kendine bir savaş açtın.

Bu andan önce bir zihin olarak yaşıyordum. Beden, kalp, ruh, akıl, bu yüzden kendimizi parçalara ayırırız. Ama hepimiz, bu ne olabilir?

Herkesin kötü bir tarafı vardır. Sadece büyüyene kadar onu beslemeyin.

Kendimizle ilgili tüm hikayeyi her zaman anlatamayız.

Ve bu yüzden bir insanın bu dünyadaki yaşamına olan büyük acıma duygusuna baktım. Hepimizin öleceğini kastetmiyorum, bu büyük acıma değil. Yani bana ne hayal ettiğini söyleyemezdi, ben de ona neyin gerçek olduğunu söyleyemezdim.

İletişim kurmaya çalışmaktan daha yalnız ne olabilir?

Atölyelerde duyduğunuz iki tür cümleden nefret ediyorum, "Gerçekten seviyorum..."ve başlayanların "Bu şiirle ilgili sorunum..."

Filmden sonra yağmur yağıyordu, hafif ve sabit bir yağmur. Kırık şeker gibi ıslak sokaklarda acımasız neon.

Araf'ta cehennemi sevgiyle söylüyoruz.

Uçurum gerçeklikle doludur, uçurum kendini yaşar, uçurum canlıdır.

Gerçekleri üretirken baskı altındasın. Gazetecilikte gerçeklerle çalışıyorsunuz, ancak her türlü resmi kısıtlama altındasınız; beklentiler var.

Tüm modern şiir oyunları korkunçtur; çoğunlukla şiirle ilgilidirler. Oyunun ilk olması daha önemli.

Yalan söyler ve gerçeğe olan arzunuza izin verirseniz, sonunda bir gerçekle sonuçlanacaksınız - gerçek değil, sizi gerçeğe yaklaştıracak bir şey. İstediğimiz bu. Bir oyuna gittiğimizde, yaşadığımız deneyimden emin olmamız gerekir.

Kurgu yazarsan, tek başınasın demektir. Bunun bazı avantajları vardır, çünkü kimseye bir şey açıklamak zorunda değilsiniz. Ancak, tüm girişimin yalnızlığını paylaşan diğerleriyle birlikte olduğunuzda, artık yalnız değilsiniz.

Yayınlanmayanları yazın.. .ve sonra yayınla.

İlk hikayeyi yazarken muhtemelen 35 yaşındaydım. Ses, genç bir sese sahip olması açısından bir tür karışımdır, ama aynı zamanda geriye bakan biridir. Bu tür çifte görüşü severim.

Vine'da bunun gibi birçok an vardı - bugünün dün olduğunu, dünün yarın olduğunu vb. Düşünebilirsiniz. Çünkü hepimiz trajik olduğumuza inandık ve içtik. O çaresiz, kaderimizde bir his vardı. Kelepçeler takılıyken öleceğiz. Buna bir son verirdik ve bu bizim suçumuz olmazdı. Biz de hayal ettik. Ve yine de saçma sebeplerden dolayı her zaman masum bulunuyorduk.

Ve her adımda kalbim asla bulamayacağım, beni sevecek kişi için kırıldı. Sonra evde beni seven bir karım olduğunu ya da daha sonra karımın beni terk ettiğini ve dehşete düştüğümü ya da daha sonra beni sonsuza dek mutlu edecek güzel bir alkolik kız arkadaşım olduğunu hatırlardım. Ama ne zaman oraya girsem, her şeyi vaat eden örtülü yüzler vardı ve sonra donuk, olağan olana çabucak açıklık getiriyordu, bana bakıyordu ve aynı hatayı yapıyordu.

Roman yazmaktan gerçekten zevk alıyorum. Okyanus gibi. Sadece bir tekne inşa edebilir ve havalanabilirsiniz.

Herkesin senin etki altında yazabileceğini düşünmesi aptalca, ama eğer bunu düşünmek isterlerse, efsaneyi canlı tutmak isterim. Belki de İsa'nın Oğlu'nu yazarken etkim altındaydım ve bunu bilmiyordum.

Bazen kafamda mırıldanan sesler duydum ve çoğu zaman dünya kenarlarında yanıyor gibiydi. ama her gün biraz daha iyi fiziksel formdaydım, bakışlarımı geri alıyordum ve ruhlarım yükseliyordu ve bu benim için mutlu bir zamandı. Tüm bu tuhaflıklar ve ben onların tam ortasında biraz daha iyiye gidiyorum. Bizim gibi insanlar için bir yer olabileceğini asla bilemezdim, bir kalp atışı bile hayal bile edemezdim.

Herkes ölene kadar film bitmeyecek.

Cesarete olan inancım var. Genelde eksik olduğum şey cesaretin kendisidir. Çünkü cesaret cesur hissetmez. Cesur değil korkmuş hissediyor.

İsa'nın Oğluyla ilgili komik olan şey, o kitabı hiç yazmamış olmam, sadece yazmış olmam. Bu hikayeleri anlatırdım ve insanlar derdi ki, Bunları yazmalısın.

Bunu nasıl yapabilirim, bir insan nasıl bu kadar alçalabilir? Ve cevapladığım sorunuzu anlıyorum, Şaka mı yapıyorsunuz? Önemli bir şey değil. Bundan çok daha aşağıdaydım. Ve kendimin daha kötüsünü yaptığımı görmeyi bekliyordum.

Koridorun sonunda karısı geldi. Muhteşemdi, yanıyordu. Kocasının öldüğünü henüz bilmiyordu. Biliyorduk. Ona bizim üzerimizde böyle bir güç veren şey buydu. Doktor onu salonun sonunda masası olan bir odaya götürdü ve kapalı kapının altından sanki muazzam bir işlemle elmaslar orada yakılıyormuş gibi bir parlaklık levhası yayıldı. Ne ciğerler ama! Bir kartalın çığlık atacağını hayal ettiğim gibi çığlık attı. Bunu duymak hayatta olmak harika hissettirdi! Her yerde bu duyguyu aramaya gittim.

Yolu ben açarım. Haritayı çiziyorum. Bana hiçbir şey olmuyor...Olan benim.

Bu çaresizlik duygusuyla aniden çocukluğun kayıp dünyası için delici bir nostalji patladı. Kalbe, o dünyaya ve yüze karşı geldiği gibi. İçeride veya dışarıda yok, sadece bize dokunan her şey ve takımyıldızlar gibi tepeden geçen yetişkinler.

Sevgi ve şiddet - birini diğeriyle fethetmek için değil, her ikisiyle de yaşamak, öğrendiğim şey bu. Her biri beni farklı bir yöne çekiyor. Mücadelelerimi gevşetirsem beni ikiye ayırmazlar, ama kaldırırlar.

Bu hayat ölümsüzlüğümüzün çocukluğundan başka bir şey değildir.

Gezici satıcılar bana damarlarımın astarının kazındığını hissettiren haplarla beslendiler, çenem ağrıyordu... Her yağmur damlasını ismiyle tanırdım, gerçekleşmeden önce her şeyi hissederdim. Sanki belli bir oldsmobile'ın yavaşlamadan duracağını biliyordum ve içerideki ailenin tatlı sesleriyle yağmurda bir kaza geçireceğimizi biliyordum. Umurumda değildi. Beni sonuna kadar götüreceklerini söylediler.

Kalbinde nezaket olduğunu söylediğimde bana inanır mısın? Sol eli sağ elinin ne yaptığını bilmiyordu. Sadece bazı önemli bağlantılar yanmıştı. Eğer kafanı açıp beynine sıcak bir havya saplasaydım, seni böyle birine dönüştürebilirdim.

Seni asla unutmayacağım. Kocan seni uzatma kablosuyla dövecek ve otobüs seni orada gözyaşları içinde bırakarak çekip gidecek, ama sen benim annemdin.

Kuruduğunda, ihtiyacı olan alkolün olduğuna inanıyordu, ama içinde birkaç içki içtiğinde, bunun başka bir şey, muhtemelen bir kadın olduğunu biliyordu; ve hepsine sahip olduğunda - nakit, içki ve bir eş - sahip olduğu büyük boşluktan dikkati dağılamazdı. her zaman onun içinden düşer ve asla yere çarpmaz.

Yazımda, bir insan olarak çıplak bırakılmak istiyorum.

Bu dünyada iki eli ve İsa'ya olan çılgın sevgisinden başka hiçbir şeyi yoktu, ki bu onun adına onu hiç duymamış gibiydi.

Kıvrılmayı ve karanlıkta yüzmeyi düşünün. Düşünebilseniz bile, bir hayal gücünüz olsa bile, Asyalı Taocuların "On Bin Şey" dedikleri bu mucizevi dünyanın tam tersini hayal eder miydiniz? Ya karanlık daha da koyulaşırsa? Sonra öldün mü? Ne umurunda olurdu ki? Eve farkı nereden bileceksin?

Her yağmur damlasını ismiyle tanırdım.

Kalbimi yemek ve yaptıklarıyla çölde kaybolmak istedi, dizlerinin üstüne çöküp ondan doğum yapmak istedi, sadece bir çocuğun annesi tarafından incinebileceği için beni incitmek istedi.